Einer-Witze
Fliegen zwei Luftballons in der Wüste herum. Sagt der eine zum anderen: "Achtung, da vorn ist ein Kaktus!"
Sägt ein Holzfäller aus Versehen seinem Kumpel ein Bein ab.
Sagt der Kumpel: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Hintern!"
Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamell.
Sitzen zwei Regenwürmer auf einer Mauer. Sagt die eine zur anderen: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
Sagt die andere: "Beim Angeln!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußballspieler geht bei rot, der Fußgänger bei grün.
Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich mal reingelegt!"
Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft ihn nicht.
Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.
Chuck Norris und Superman machten eine Wette. Der Verlierer soll die Unterhose über dem Anzug tragen! :)
Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern?
Schwanger!
Wie heißt ein Schäfer, der seine Schafe schlägt? Mähdrescher.
Was ist groß, weiß und sitzt schwitzend in der Sauna?
Ein Heißbär! 🐻❄️
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"
Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."
Fragt die Mutter Tochter Lara: "Wieso legst du deinen Teddybären ins Eisfach?" Lara antwortet: "Mama, ich wollte schon immer einen Eisbär!"
Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.
Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...
Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“
Peter: „Gracias“