Einer-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?

ICH MAG ZÜGE!

Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."

Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"

Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟

Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟

Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟

Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“

Sagt der Polizist: „Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

Ein Ehepaar beim Waldspaziergang. Da finden sie eine Hand. Bleich vor Entsetzen gehen sie weiter. Da liegt ein Torso. Sie rennen aus dem Wald und sehen an einem Baumstumpf einen Kopf. "Um Gottes Willen, das ist ja Baldur!" schreit die Frau. "Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"

Zwei Zahnstocher chillen in der Ecke und genießen den Tag und erzählen sich Lach- und Sachgeschichten. Und gucken die ganze Zeit umher. Und dann kommt ein Lollipop vorbei, dann sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen Zahnstocher: "Abooo, guck mal, was der für ein Kopf der Bastard hat!"

Betritt eine Frau das Büro der Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint:

"Soll ungesund sein!"

"Was?"

"Blumen im Schlafzimmer!"

Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein Schnitzel bestellt, doch es gab nur vegetarisches Schnitzel, aber der Kellner sagte, das komme echtem Schnitzel schon sehr ähnlich.

Dann sollte ich bezahlen und habe ihm Spielgeld gegeben und gesagt, das ist kein echtes Geld, kommt echtem aber schon sehr ähnlich.

Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"

Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"

Was macht ein Iraner, wenn sein Auto streikt? Er klettert aufs Dach, lässt die Hosen runter und kackt aufs Autodach.

Wenn man ihn fragt, warum, so antwortet er: "Rohani scheißt auch auf sein Land, aber trotzdem funktioniert es!"

Chuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneteste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.

Warum sagen immer alle, dass Donald Trump so dünnhäutig sei? Er hat doch ein wirklich dickes Fell ... AUF DEM KOPF!

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

Was ist 300 km/h schnell und rollt auf der Autobahn?

Eine afghanische Mutter mit Mütterchen Gutschein.

Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.

(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Baggerfahrer auch nicht.

Was ist gelb und frisch gezeichnet und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Künstler auch nicht.

Was ist blau und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Fandest du das witzig? Nein, der Fisch, der geschwommen ist, auch nicht!