Einer-Witze
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Was steht auf dem Grabstein von einem Bäcker?
Jetzt backst du in der Hölle unterm Feuer!
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Sagt der Arzt zum Patient: "Naja, komm nochmal wieder vorbei, wenn du einen größeren P...s hast. Der ist mir zu klein."
Patient: "Aber wieso? Ich habe doch schon alles versucht, um ihn größer zu machen."
Arzt: "Dann hol ne P...spumpe."
Patient: "Nee, kein Geld."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
… haha
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du wartest gar nicht mehr, bis er durchgelaufen ist, sondern löffelst das Zeug pur!
Wieso rennt eine blonde Dame nackt im Garten rum?
Damit die Tomaten rot werden! 🍅🍅🍅🍅🍅🍅
Wie nennt man eine Gurke, wenn sie sauer ist?
Eine Sauregurke!!! 😀
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da ist ein Kaktusssssss..."
Alle Menschen fahren Auto, außer Anne, denn sie hat eine Panne.
"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Eine will hinübergehen.
Sagt die andere: "Vorsicht! In einer Stunde kommt der Bus!"
Was macht ein Skelett hinter einem Schrank?
Das ist die Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.
Wie nennt man die Diät eines Afghanen?
Vitaminbombe!
Wie nennt man die Zusammenarbeit mit einem Koopa?
Kooparieren!
Chuck Norris gewinnt die Champions-League 2x in einer Saison, und zwar mit dem HSV!
Eine Frau liegt im Bett. Kommt der Mann nach Hause und fragt: "Was machst du da?"
Ich versuche zu schlafen, sagt der Mann: "Dann komme ich gleich!"
Wenn deine Mutter vom Zehner springt, dann gibt es eine Tsunamiwarnung!
Deine Mutter ist wie ein Essigglas, jeder darf mal seine Gurke reinstecken.
Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"