Einer-Witze
Was ist eine braune Knolle, die zum Beichten geht?
Eine Büsskartoffel!
Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: "OIIIIII, das haut mich um!"
Herr Müller beim Jobcenter.
"Sie haben Leergut im Werte von 16 Cent gefunden! Warum haben Sie diese Einnahme nicht gemeldet? Jetzt müssen Sie eine Woche in Ordnungshaft."
Witz von @Voldrun Norixius.
Und wenn man diese Person dann zum Beispiel von einer Bühne entfernt, ist man dann der "Make-Up-Entferner-Entferner-Entferner"!?
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.
Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."
Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.
Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"
Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"
"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.
Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."
Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"
Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."
Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."
Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."
Teenie: "Wie soll das denn gehen?"
Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein, kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
Immer diese Leute, die tief in ihrem Herzen Angst haben, dass Kurdistan ein Land wird.
Immer habt ihr Angst vor Kurdistan. 😂😅🤷♂️
Wieviele Fürze braucht man, um einen Iraner zu vertreiben?
Antwort: Kubideh!
Am Weihnachtsbaum die Kerze tropft, der Vater leise die Mutter stopft.
Das Mädchen singt perverse Lieder, der Junge schiebt die Vorhaut auf und nieder.
Der Onkel hat die Angina, die Tante öffnet schon die Vagina.
Die Oma knallt dem Opa eine in die Eier, ist das nicht eine schöne Weihnachtsfeier?
Daniel geht in ein Bordell. Er kommt mit einer Frau wieder raus. Nach 9 Monaten kam seine Mutter: "Du hast jetzt einen Bruder!"
Jonas ist auf eine Party eingeladen.
Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.
Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.
Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“
Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“
Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“
Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.
Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.
Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝
Ein weiterer Tag und eine weitere Zensur der öffentlichen Meinungsfreiheit!!! Vor wenigen Stunden wurde wieder ein Kommentar von den patriachatischen Admins die Meinung anderer gelöscht. Der Kommentar "Ob ich verrückt bin?" wurde von einer schwarzen Frau verfasst und nur weil Ihr Hetero sexuellen Cis Männer diese Meinung nicht akzeptiert!!!! Eine traurige Welt...
Neulich auf der Jagd pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.
Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.
Da sagt der Eine leise: „Schau dort, Heinz, ein großer Adler!“
Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.
Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“
„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“
Was hat die Ukraine, was die Russen nicht haben?
Ein BOMBASTISCHES LAND!
Was habe ich für eine schlimme Krankheit? NBS. Was bedeutet das?
Null-Bock-Syndrom.