Einer-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?

"Neustart-Karte abgelaufen!"

Ein Ball fliegt nach Afghanistan und wieder zurück.

Sagt eine Elster zum Spanier: „Gib mir Blau, ich bin eine Blauelster!"

ByQuadrix geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Bezge geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Lumpi geht in eine Runde, Steve kommt raus und sagt: "Mahh, ein Lumpi!" Lumpi, dieser Witz soll keine Beleidigung gegen dich sein, pls kein Hate.

Fragt ein Deutscher einen Afrikaner: Stimmt das, ihr esst eure Bananen, wenn ihr hungrig seid?

Weißt du, wie man ein Fortnite-Spieler nennt?

Ein "Hobby-Loser".

Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"

Warum erzählt der Weihnachtsmann keine lustigen Witze?

Na, weil die alle so einen langen Bart haben!

Apored (das soll ein Behinderten-Witz sein?)

Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.

Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"

Wollte ja eigentlich eine Disco neben dem Altersheim öffnen, doch der Spruch „Partytime im Altersheim“ kam nicht ganz so gut.

Männlicher Vorname für eine Schlafzimmertür? Viktor!

Wie nennt man ein wütendes Huhn?

Angry Bird!

Warum baut Trump eine Mauer?

Sichtschutz. Aus Bluff! Man könnte ihm in die Karten schauen.

Damit man meint, er hätte gute Karten.

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.

Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Deutz vor der Tür.

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Fragt der andere: "Wo?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.

Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!

Ist ein Raphael ein Raffaelo, wird er Raphaela.

Warum verlässt ein Soldat die Welt? Er hat eine Schildkröte mit ihrem Panzer gesehen.