Einer-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?

Der eine ist ledig, der andere erledigt.

Was sagt ein Zombie zu seiner Freundin: "Hey, die Beeren sind giftig. Ich bin doch eh ein Zombie!" 🙊

Mein Freund beim UNO Spielen: "Ha, ich hab dich geschlagen!"

Ich hau ihm direkt eine. Er: "Wieso hast du mich jetzt gehauen?"

Ich: "Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden!"

Ich mach mit 3636tri ein Plakat, das gibt ne 6, noi, ch!

Könnte mir jemand helfen?

Ich möchte einfach nur einen Beitrag erstellen, aber immer wenn ich auf "Veröffentlichen" drücke, dann kommt immer wieder Internal Server Error!

Wie nennt ein rechtsradikaler Friseur seinen Salon? Haardolf!

Treffen sich zwei Eier. Fragt das erste Ei: "Nanu, warum hast du denn Haare?"

Das zweite: "Klappe, ich bin ein Kiwi!"

Das Hochzeitskleid deiner Mudda füllt einen ganzen Schrank!

Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.

Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!

Der Moment, wenn du an eine bestimmte Sache denkst, das Internet anschaltest und plötzlich diese Sache siehst, ohne sie überhaupt gesucht zu haben.

Deine Freundin legt sich auf ein Auto und schreit: „Ich bin ein Transformer!".

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

„Alle Sperre zu mir!“ 😂😂😂😂😂😂

Wie nennt man einen Automaten, der einen Salto macht?

Saltomat.

Deine Mutter hat am Arsch mehr Haare als dein Vater am Kopf, und der ist ein Hippie.

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Was sagt ein reiches Baby?

"Gucci Gucci Guh!"

Sagt der Ball zum anderen Ball: "He, Achtung! Eine Treppe!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und trifft nicht.

Ich will Sex mit Betreibern von Chats.

Ich brauche eine Modi-Fick-Aktion!