Einer-Witze

Valeria sagt zu ihrer Mutter: "Da ist eine Kuh!"

Sagt die Mutter: "Unser Land sieht aus wie ein Schuh!"

Ein kleiner Witz für kleine Leute. Hey, du Italienerin, was machst du heute?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Ich bin ein Pirat.

Hallo, fruom, ich habe wieder einen Witz. Vielleicht fruom gefällt er.

Ein Belgier macht Fußball mit Hunden und der Hund schießt ein Tor, aber der Belgier will das Tor, also wird der Belgier wütend und der Hund macht nochmal ein Tor, aber beim Belgier.

Fritz sagt zum Lehrer: "Können Sie vor die Tür gehen?"

Lehrer: "Nein. Willst du vor die Tür?"

Fritz: "Wenn ich nach Hause gehen darf."

Lehrer: "Nein."

Fritz: "Ficken Sie sich!"

Lehrer: "Ab raus!"

Fritz: "Darf ich jetzt nach Hause?"

Lehrer: "NEIN!"

Fritz geht an die Tafel und schreibt: "Lehrer sind scheiße!"

Lehrer: "Ich rufe die Polizei!"

Fritz: "Scheiße!"

Lehrer: "Warum Scheiße?"

Fritz: "Ich habe Ekea geklaut!"

Lehrer: "Das geht nicht!"

Fritz: "Doch, mit einer Pistole!"

Wer trinkt und hat einen Kopf, ist ein Mehmet.

Kevin: Was ist ein Kabel und ein Stecker so unter Schitt?

Lucas: Na, was?

Kevin: Weil ein Kabel haben wir und die Frauen haben Stecker, und das Kabel muss doch rein!

Lucas: Oh, wusste ich nicht. ENDE.

Wisst ihr, wer besser singt als Nena?

Meine Band, aber leider brauchen wir noch 2 Mädchen von 12-15 Jahren, die gut Englisch können. Wenn jemand Interesse hat, kann ja ein Kommentar zu mir schreiben. Das Wichtigste ist aber, dass die Mädchen in Flensburg wohnen.

Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!

Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.

Schönen Fick noch!

Was macht ein Informatiker alleine im Bett?

"Schlafen!"

Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.

Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Bauarbeiter?

Er hat den Kopf in den Sand gesteckt.

Wie heißt ein Hallenbadbauer auf Albanisch? I bau a mal a Halabad.

Warum geht der Computer zum Arzt?

Weil er einen Virus hat!

Oma fragt: Was ist 1 + 1?

Antwortet Berti: 3! Weil ein Mann und eine Frau ergibt ein Kind.

„Liebling, sei mir bitte nicht mehr böse, dass ich gestern Abend betrunken mit einem blauen Auge nach Hause kam.“„Schon gut, Schatz, aber als du nach Hause kamst, hattest du noch kein blaues Auge!“

Christopher Doemges kommt abends mit klatschnassen Haaren zu Papa Udo Lindenberg. Sagt der: "Sohn, du sollst deinen Fischen doch nicht immer einen Gutenachtkuss geben ..."

Was wäre bei einem potenziellen Treffen von Michael J. Fox mit Johannes Paul II. zu bestaunen gewesen?

Fingerakrobatik ohne Ende!

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen hat 'ne Delle.

Zwei Giraffen laufen über die Wiese.

Da sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein Hubschrauber!"

Darauf die andere: "Ich sehe keinen Hubschrab-schrab-schrab-schrab-schrab..."