Einer-Witze
Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.
Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"
Wieso stinkt eine Zwiebel? Weil sie nach Kacke riecht!
Deine Zwiebel ist so groß wie ein Koffer!
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Bart Simpson hat keinen Ehrenkodex, aber dafür einen Poodekz.
Wie heißt ein dreihöckiges Kamel?
Schwanger!
Wenn ein Panda vom Bus überfahren wird, wie heißt er dann?
PAMBUS
Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.
Drei Kinder gehen aus. Sie heißen Dof, Keiner und Niemand. Nach einer Weile spuckt Niemand Dof auf den Kopf. Dof will es der Polizei melden und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen." Die Polizei fragt: "Hä? Sind Sie Dof?" Dof sagt kurz darauf: "Ja, höchstpersönlich!"
Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"
Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.
Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"
Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"
(Ich wurde nicht angenommen.)
Was sagt ein Mathelehrer zu seiner Mutter?
Koch was, du alte Schlampe!
Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.
Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.
Die Kerze duftet nach Biotonne.
Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!
Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."
Sagt ein Chemiker zum anderen Chemiker: Kennst du eigentlich einen Komiker?
Das sagte der andere Chemiker: Ja, mich, weil ich bin gar kein Chemiker, sondern ein Komiker!
Ich wollte eine Webseite für Inder machen.
Der Name "Inder.de" kam nicht gut an!
Trifft sich eine Katze und ein Hund. Sagte die Katze: "Friss dein Trockenfutter weiter!" Antwortet der Hund: "Halt's Maul, du Mistvieh mit deinem Kondomfutter!"
Was ist tiefer, ein Teller oder eine Tasse?
Deine Mutter schnallt sich ein Dildo auf den Kopf und spielt das letzte Einhorn!