Einer-Witze

Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?

Leo ist ein Lappen. Und sogar ein Waschlappen ist nützlicher.

"Schatz, was ist das für ein komisches Zeug hier neben meinem Steak?"

"Couscous!"

"Kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"

Wie nennt man einen kommunistischen Bayern?

Marximilian.

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder."

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

Wer andern eine Grube gräbt...

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"

Mathilda und Jens kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Mathilda, da sie Heimvorteil hat!

Wie nennt man einen kleinen Security Mann? - Sicherheitshalber.

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.

Drei Bros saßen auf dem Bette.

Und furzten um die Wette.

Da kamen sie plötzlich aus dem Takte,

weil einer auf einmal ...

Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!

Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"

Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"

Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.

Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Corona-Weisheit:

Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!

Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"