Einmaligkeit-Witze

Auto

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt! Und zwar, als er dachte, dass er sich geirrt hat...

Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker: "Nein."

Kommt das Häschen am nächsten Tag noch einmal und fragt wieder: "Haddu Mörchen?"

Sagt der Apotheker wieder: "Nein."

So geht das die nächsten Tage immer weiter, bis es dem Apotheker eines Tages reicht. Er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz.

Fragt das Häschen: "Haddu auch nach Mörchen gefragt?"

Kari und T.K. gehen zu Digitamamons Restaurant, um etwas zu essen.

Beide setzen sich hin und schauen sich die Speisekarten an.

Tapirmon kommt zu ihrem Tisch und fragt: "Na, habt ihr euch schon entschieden, was ihr essen wollt?"

T.K. antwortet: "Ich nehme einmal die Xuanwumon-Suppe und Kari nimmt einmal Zhuqiaomon-Süß-Sauer."

Chuck Norris warf einmal eine Party mit bekannten Gästen. ...100 Meter weit!

Es waren einmal zwei Frösche, die an einem Teich saßen. Da fing es an zu regnen, und der eine Frosch sagt zum anderen: "Schnell, wir müssen ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"

Es war einmal ein Pferd.

Deine Mutter ist so dünn, dass sie durch das Türschloss klettern könnte.

Sie ist so dünn, dass man sie nicht einmal auf Fotos erkennt.

Sie ist so dünn, dass man gar nicht merkt, wenn man sich auf sie setzt.

Sie ist so dünn, dass sie Rippen wie Fischgräten hat.

Sie ist so dünn, dass sie in einem gefliesten Badezimmer in die Fugen fällt.

Deine Mudda ist wie ein Zap! 2 Elixier, einmal knallen.

Chuck Norris hat keine Tür im Haus, er geht durch die Wand.

Chuck Norris kann 12 Frauen auf einmal ficken.

Chuck Norris hat keine Angst vor Wasser, das Wasser hat Angst vor Chuck Norris.

Gehen zwei Männer in ein Restaurant und fragen den Kellner, ob sie einen Salat bekommen.

Dann, auf einmal, stolpert ein Mann und fällt auf einen Tisch. Da sagt der Kellner: "Da haben wir den Salat!" 😂

Deine Mutter ist so billig wie ein China-Böller. -20 Cent für einmal knallen.

Kam ich mit dem Stock in den Ziegenstall und haute der dreckigen Geisensau den Bockarsch grün und blau. Mit dem Hans legt man sich nicht an, das weiß sie ganz genau.

Da rannte das Drecksvieh wie ein wilder Büffel im Stall auf und ab - MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH!!!! schrie das Vieh. Ich nahm also meinen Stock, packte das Drecksvieh bei den Hörnern und steckte ihm den Stock vom Baum ins verdreckste Geisenfickloch. Da schrie das Wild noch lauter: MÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄH!!!!!! Auf einmal spritzte das Blut aus der aufgeplatzten Stinkefotze der arschgefickten Lümmelziege, wie bei einer Fontäne. Entsetzt von dem Fotzenblut, das auf meinem Hemd klebte, nahm ich meine Axt zur Hand und hackte dem Pissbock doch glatt die Geiseneier ab. Doch die Ziege hörte immer noch nicht auf zu schreien... Also ließ ich die Hosen fallen und steckte dem Scheißvieh auch noch meinen Schwanz in seine Fickfresse, in der Hoffnung sie würde dann endlich Ruhe geben. Daraufhin biss mir Arschziege verdammt noch einst den Schniedel vom Schaft - noch bevor ich meinen Wichssaft in ihr Maul spritzen konnte! Nun reichte es mir endgültig! Von der Wut gepackt, nahm ich meine Axt und holte ein zweites Mal aus... - MÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄÄHHHIEEA-AAEEEKKK!!!.... Da lag er nun neben meinem Bein, der Schädel vom Milchtittenzieglein. Nun kehrte auch im Stall endlich Ruhe ein, denn genauso muss dat sein - uf dr Alp!

Deine Mudda ist so billig wie ein Chinaböller! Einmal knallen 20 Cent. XD

Warum heißen Teigwaren Teigwaren? Weil sie einmal Teig waren.

Einer ist mit dem Auto gefahren. Dann macht es "Tut tut".

Keiner hat zurück "Tut tut" gemacht. Dann ist der Mann traurig, weil er auch einen Unfall hatte.

Treffen sich zwei Schnecken. Sagt die eine Schnecke: "Warum hast du ein blaues Auge?"

Sagt die andere Schnecke: "Beim Schocken ist auf einmal ein Pilz hochgekommen!"

Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen Sie, können Sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn noch einmal runterfallen??"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"