Einmaligkeit-Witze

Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"

Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"

Nicht einmal Chuck Norris kann Thors Hammer heben, aber jetzt hat er einen Hebel sowie einen festen Punkt und kann dir damit den Planeten um die Ohren hauen!

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen in die kalte Winterlandschaft.

Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."

Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"

"Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"

"Nach unten, gnä' Frau!"

Es war einmal ein dünner Jochen, der kam aus einem fetten Arsch gekrochen.

Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.

“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”

Nur Idioten disliken die wahre Aussage von Dr. Duden. Sie trauen sich nicht einmal, einen Kommentar zu schreiben, weil der sowieso voller Fehler wäre und jeder deren Blödheit erkennt.

Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!

Betina (39), Hebamme

"Trump ist wie eine Krankheit. Hat Amerika sie einmal, werden sie ihn nie wieder los."

Wenn deine Mudda sich alle deine Mudda Witze tätowieren liesse, wäre nicht einmal ihr kleiner Zeh bedeckt.

Ein Hase geht in eine Bar und sagt dem Barkeeper: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“

Darauf antwortet der Barkeeper: „OK, hier ist dein Bier, aber sei nächste Mal bitte netter!“

Der Hase geht am nächsten Tag wieder in die Bar und sagt zum Barkeeper: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“ Der Barkeeper antwortet: „Jetzt reichts, wenn du noch einmal so mit mir redest, haue ich dich mit Hammer und Nagel an die Wand!“ Und gibt ihm sein Bier.

Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Bar und ist ganz höflich zum Barkeeper und fragt daraufhin: „Haben Sie eigentlich einen Hammer?“ Da antwortet der Barkeeper: „Nein!?“ Der Hase fügte hinzu: „Und haben Sie auch Nägel?“ Der Barkeeper antwortete: „Nein!?“ Darauf sagt der Hase: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“

Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“

„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“

Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.

Frische Pampelmusen krabbeln mir an die Brüste. Wenn du es noch einmal sagst, bring ich dich zum Bus. Frische Pampelmusen! Jetzt bringe ich dich zum Bus! Alle Leute aussteigen, alte Leute rausschmeißen! Wenn du es noch mal sagst, bring ich dich zur Kirche. Spring runter, dann schmier ich dir ein Brot. Wenn du es noch mal sagst, spring ich runter!

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."

Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch!"

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

Wenn ich auch nur einmal in meinem Leben gelogen haben sollte, soll mein Name von heute an nicht mehr Usopp lauten!

- Lysopp, ein Eingedeutschter.

Chuck Norris hat den Klimawandel mit einmal pusten beendet.