Endzeit-Witze

Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."

Hände waschen

Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...

...so mit Zombies und Pumpguns...

...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder:** "Das ist nicht unfair!!"

**Stier:** "Oh nein, ich bin immer noch single..."

**Zwilling:** Macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen.

**Löwe:** "Aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"

**Jungfrau:** "Warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus."

**Waage:** Postet den Weltuntergang live auf Social Media.

**Skorpion:** "Endlich."

**Schütze:** "Es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"

**Steinbock:** Verbringt seine letzten Minuten essend.

**Krebs:** Verschläft den Weltuntergang.

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder** „das ist nicht unfair!!“

**Stier** „oh nein, ich bin immer noch single...“

**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

**Löwe** „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

**Jungfrau** „warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus.“

**Waage** postet den Weltuntergang live auf Social Media

**Skorpion** „endlich“

**Schütze** „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

**Steinbock** verbringt seine letzten Minuten essend

**Krebs** verschläft den Weltuntergang

**Wassermann** "ich habs gesagt"

**Fische** kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört

Trump, Putin und Merz müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.

„Bitte teilt dies euren Völkern mit“, gibt er ihnen als Auftrag.

Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“

Trump geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“

Auch Kanzler Merz tritt via Fernsehen vor seine Bürger: „Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS ANS ENDE ALLER TAGE!“

Deine Mutter ist so dumm, sie wäre die einzige Überlebende in einer Zombie-Apokalypse.

Der Endeffekt war dieses Mal wohl ein En-Defekt!

Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."

Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."

"Na, merkst du was?"

Zeitzonen sind spannend: In Berlin ist es jetzt 15:13 Uhr, in New York 9:13 Uhr und in Teilen Sachsens 1933.

Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."

Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.

Wann ist der Krieg zu Ende? Wenn Göring in die Hosen von Goebbels passt.

Was war am 6.6.666 um 6:66 Uhr?

Nichts. Es gibt kein 6:66 Uhr.