Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Wie nennt man den Tod?
Post-Hunger-Syndrom.
— „Wusstest du, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen?“
— „Nein???“
— „Naja: Hast du auch jemals einen Menschen einen Affen essen sehen?????????????????????????“
Sagt der Mann zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten...“
Wenn Hans 155 Melonen hat und 100 davon isst, was hat er dann?
Ich: Hunger!
PS, unlustig 😉😉😉😉😉
Welches Essen ist laut?
Ein Töner!!!
Oh Gott, ist der schlecht!
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.
Wie nennt man ein muskulöses Kaninchen?
Pumpernickel hahaha!
Ein kleiner Wal sagt zu seinem Vater, dass er ein Dessert möchte.
Daraufhin der Vater: "Schnapp dir doch einen Kinderpinguin!"
E-voli, die Spaghetti sind fertig!
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?
"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"
"..."
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
