Ernährung-Witze
Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.
An alle, die Fruchtzwerge hassen: Ihr seid so gierige Raben, ihr habt sie doch noch nicht probiert. Ihr seid selber schuld, ihr Schussel! Huhu!
Ich liebe Wassermelone...
...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.
Alles in einem!
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Was ist fett und arm?
Die Fettarmemilch!
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.
Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessraum?
"Ein Pumpernickel!"
Sogar Kim Yong-Ung, der Präsident von China, empfiehlt Fruchtzwerge!
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
Was ist ein erwachsener Apfel? Eine Apfelsine.
Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?
Der Ort, an den die Gurke geht.
Habt ihr schonmal was vom McJackson gehört? Er ist ein Burger mit 50 Jahre altem Fleisch in einem 10 Jahre altem Brötchen!
"Fruchtzwerge Himbeere, Fruchtzwerge Banane und Fruchtzwerge Zucchini. Wer ist der Impostor?"
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Warum spielen Kannibalen nicht mit normalen Menschen?
Mit Essen spielt man nicht! :)
Alle Kinder sind Veganer, außer Malu, die frisst eine Kuh.
Treffen sich 2 Tomaten auf der Straße.
Sagt die eine: „Hallo Tomate!“ Da diese nicht recht aufpasst, wird sie von einem Auto erfasst und zerquetscht.
Da meint die andere: „Tschüss, Ketchup!“