Essen-Witze
Die Paula ist 'ne Kuh, 'ne coole noch dazu.
Ihr Pudding, der kann schmecken und sie kann dir den Arsch ablecken! 😂
Wie heißt eine Kuh, die keine Beine hat?
Antwort: Gruuuuundnahrungsmittel!
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid frei!"
Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?
Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?
Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!
Hahaha...
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt Kekse und Tee vor den Fernseher, weil Mario "MAMA MIA" schreit!
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Geht der eine zum anderen, fragt: "Darf ich auch mal lecken?"
Sagt die andere: "Nein, ist mein Eis!"
Wie heißt die japanische Katze? Antwort: Kamikatze.
Wie heißt die chinesische Katze? Antwort: Essen.
Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.
In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.
Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.
Einen Wurm im Tiefkühlobst.
Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.
Desinfektionsmittel in Brot.
Tierische Gelatine in Bonbons.
Tierisches Lab in Käse.
Plastikteile im Tiefkühlgericht.
Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.
Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(
Deine Mutti ist so dumm, dass sie denkt, die Erde wäre eine Pizza Margherita.
Deine Mudda bestellt bei Burger King das Zehnfache, 🍟🍔!
Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.
Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Kinder bekommen Buchstaben-Suppe.
Erwachsene essen Wörter-See.
Ist ja cool, wenn es unendlich Pizza in Minecraft gäbe, nur das Problem ist, ich brauche 2!
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"
"Schatzi, machst du mir was Leckeres zum Essen?"
"Wie heißt denn das Zauberwort?"
"Cunnilingus, mein Schatz!"
Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus!"
Meint der Ober: "Kein Wunder, der ist ja auch tot!"