Essen-Witze

Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.

Silberbesteck.

Ich habe mein Besteck testen lassen.

Die Messer schneiden am besten ab!

Deine Mutter ist so fett, für sie wurde eine eigene Essensfabrik gebaut!

Wenn eine Orkan-Warnung auftritt, ist der Kühlschrank deiner Mutter gut mit Bohnen gefüllt.

Was schmatzt?

Die Schmatze!

Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!

Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.

Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!

Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt's..."

Was ist das Gegenteil von Lachs? Weins!

Klassiker 1:

Was ist schlimmer, als einen Wurm in einem Apfel zu finden, in den man gerade gebissen hat?

Einen halben Wurm da drinnen zu finden! 💀

Wenn du Eis isst, dann bist du dumm!

Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"

Besser Ente und roh, als Gans und gar!

Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?

Sobald Opa wieder Blut spuckt.

Ein Kunde beim Bäcker:

Verkäufer: Was hätten Sie gerne?

Kunde: Bread Pitt

Was sind ein Hahn und eine Ente auf 'nem Skateboard?

Essen auf Rädern mit Quak-Speise!

Was ist eine Hexe in der Wüste? - Ein Sandwich!

Deine Mutter lässt einen Joghurt fallen, weil er nicht mehr haltbar ist.

Die große Liebe ist wie Pommes teilen.

UNVORSTELLBAR!

Bis es einem dann doch passiert.

Da sagt der Teig: „Ich bin gerührt!“