Essen-Witze
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Was ist klein, hat Beine, aber ist sehr fett und mag zu viel essen?
Du!
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, Suppe mit der Gabel zu trinken.
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
Dieser Moment, wenn du bei einer Frikadelle einen Teller für die Knochen bekommst.
Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.
"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"
😍Nein, mein Kind😍
"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"
Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.
Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.
"Guten Tag, ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst - aber von der groben, fetten!"
"Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule!"
Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade, leider bin ich farbenblind und weiß nicht, wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.
Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.
Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Was macht Steve, wenn er hungrig ist?
Er braucht 'ne Kuh!
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Kann man Luca eine Banane nennen?
Ja.
Lieber doch nicht.
Deine Mutter bricht in eine Bank ein, um Geld für ihr Happy Meal zu stehlen.
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.
Deine Mudda kocht Silvester „Dinner for Two“!
Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht!"
Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du mir es sagen.“ Sohn: „Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen! 😂“
Alle Kinder essen Joghurt, außer Mark, der isst Quark.
Deine Mudda ist so fett, dass sie Öl für Pommes an Fast-Food-Restaurants liefern kann! 🍟