Essen-Witze
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!
Ach, das bisschen, was die trinkt.
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht selbst ein Happy Meal traurig.
Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Snickers.
Was ist rot und hat Angst vorm Salzstreuer?
Ein Baby ohne Haut.
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"
Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
Zwei Leberkässemmerl sitzen auf einem Kirchturm.
Sagt das eine: "Traust du dich runterzuspringen?"
Das andere: "Nein, ich könnte mir ja das Gurkerl brechen!"
Wie nennt man McDonald's in Amerika? McDonald's Trump.
Deine Mudda ist so fett, sie wird nicht in Kilo, sondern in Doppel-Whopper angegeben.
Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Was ist das Lieblingsessen vom Creeper?
Dönermit.
Wer ist der Herrscher der Süßigkeiten?
- Kaiser Schmarrn!
Mexikaner essen nur Tacos, um Trump zu ärgern!
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂
Schokolade hat wenige Vitamine. Das ist eine Tatsache.
Da man aber viele Vitamine braucht, sollte man möglichst viel Schokolade essen.
»Mein Teller ist noch ganz nass«, schimpft der Gast im Luxushotel.
»Sei doch ruhig«, flüsterte seine Frau, »das ist bestimmt die Suppe!«
Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.
Wie nennt man einen roten Haribo?
"Wut-Bär!"
Deine Mutter ist so fett, sie beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, damit die Stückchen im Mund bleiben.