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Euch-Witze

Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"

Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂

Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"

Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂

Hört auf, über Behinderte zu lachen!

Wenn ihr wie ich im Rollstuhl sitzen würdet, würde das euch auch nicht gefallen.

Was sagt die Blondine, wenn sie unter einer Kuh aufwacht?

"Und wer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause?"

Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.

Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.

Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.

Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."

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    • Stellt euch vor, Mayonnaise und Senf hätten Krieg.

    Was würde die Mayo zu ihren Truppen sagen?

    "Sind die Kalorienbomben geladen?"

    Was würde der Senf zu seinen Truppen sagen?

    "Sind die Geschütze scharf gestellt?"

    Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Transformers, verwandelt euch!"

    Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.

    Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.

    Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"

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    • Mein neuer Imbiss heißt „WÜRTL ECKE“. Der Slogan dafür ist: „Fresst euch satt, ohne umzufallen!“

    Lehrer: "Weiß einer von euch das englische Wort für Neun?"

    Franz: "Nein!"

    Lehrer: "Richtig!"

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    • Hey, ihr Blondinen, lasst euch nicht beleidigen, das ist alles nur Spaß!

    Ich bin auch eine Blondine. Und wir Blondinen müssen zusammenhalten gegen die Braun-/Schwarzhaarigen. 😘😘

    Wie nennt man einen Chinesen, der bei der Eisdiele arbeitet?

    Dieter (Löscht euch)

    Fragt der Lehrer die Schüler, was gibt euch das Huhn? Sagen die Kinder: "Die Eier!" Sagt der Lehrer: "Und die Kuh?" Die Kinder antworten: "Die Milch!" Der Lehrer fragt noch einmal: "Und das Schwein?" Brüllen die Kinder zurück: "Hausaufgaben!"

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    • Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.

    „Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.

    Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“

    Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

    Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“

    Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

    Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“

    Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“

    Putin: „Fülle sie mit Wasser!“

    Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: "Das Video ist gefaked!" SkyGuy: "AMACTUS!"

    SkyGuy: "Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100€, der euch nichts bringt!" Kiddy: "Amactus!"

    Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: Das Video ist gefaked!

    SkyGuy: LÖSCHEN!

    SkyGuy: Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100 €, der euch nichts bringt!

    Kiddy: Okay!