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Euro

Euro-Witze

Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"

Fritz: "3€!"

Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"

Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"

Spartipp:

Den EURO 2 x umdrehen.

Macht schon 4 EURO.

Vor den Spiegel halten macht 8 EURO.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

  • 5

    • Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

    Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

    Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

    Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

    Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

    Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.

    Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"

  • 6

    • Er: War heute beim Arzt und musste 30 Euro zahlen.

    Sie: Und was hat dir gefehlt?

    Er: 10€.

    Sie: Und was hattest du?

    Er: 20€.

    Sie: Du Idiot!

    Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.

    Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet er 1 € am Boden liegen. Er will ihn gerade aufheben, da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2 €. Doch als er sie aufheben will, sagt die Oma erneut: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt: "Fritzchen, hilf mir auf!" Doch Fritzchen sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Es gab da eine brünette, eine Blondine und eine schwarzhaarfarbige Frau. Die Brünette hat gesagt: "Der, die 8 Kilometer zur Insel als Erster ankommt, kriegt 1 Millionen Euro."

    Dann sagt die Blondine nach 4 Kilometern: "Das ist viel zu weit weg, ich schwimm wieder zurück!" Aber wenn sie die restlichen 4 km geschwommen wäre, hätte sie gewonnen!

    Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

    Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

    Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

    Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

    Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

    Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

    Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

    Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.

    Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"

    Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:

    "3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"

    Darauf der Angeklagte:

    "Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"

    Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.

    "Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."

    "Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"

    Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim und kaufte Schnecken für drei Euro.

    Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei und meinte zu sich selbst: "Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken!" Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: "Das geht schon noch." Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe und meint: "Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war." Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er die Schnecken in einer Reihe auf und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: "Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!"

    Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

    Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und deine Telefonnummer?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und ganz Deutschland?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und die ganze Welt?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"

    Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“

    Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

    „Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

    Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

    „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

    „Aber natürlich, gnädige Frau.“

    Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

    Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

    Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

    Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

    Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“