Euro

Euro-Witze

Polizeikontrolle

    • Sarah kommt in eine Polizeikontrolle:

    Polizist: "Ihr Rücklicht ist kaputt. Und die Stoßstange wackelt. Das kostet 150 Euro."

    Sarah: "Ah gut, dann reparieren Sie es bitte gleich. Die Werkstatt bei mir zu Hause verlangt nämlich 400 Euro."

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    • Sozialhilfe

    • Herr Müller beim Sozialamt:

    „Wir müssen von Ihrer Sozialhilfe 500.000 Euro anrechnen, da Sie in einer bekannten TV-Sendung die Millionenfrage falsch beantwortet haben! Dass nur 500 Euro gewonnen wurden, spielt keine Rolle.“

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    • Trump

    • Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.

    Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"

    Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."

    Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

    Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."

    Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"

    Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH

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    • Dreier

    • Lehrerin: "Wenn du 1000 € hast und Sabine und Stefanie jeweils 200 € davon abgibst, was hast du dann?"

    "Einen Dreier."

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    • Armut

    • Ein Deutscher kommt in eine Bank in Zürich.

    Fragt der Bankangestellte: "Wie viel wollen Sie einzahlen?"

    Flüstert der Deutsche: "300.000 €."

    Sagt der Bankangestellte: "Sie können ruhig lauter sprechen, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

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    • Anwalt

    • Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"

    "Drei Fragen kosten 500 €."

    "He, ist das nicht ein bisschen teuer?"

    "Nö, und nun Ihre dritte Frage."

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    • Euro

    • Fritzchens Mutter sagt: „Fritzchen, bitte bring diesen Brief zur Post. Hier hast du einen Euro für eine Briefmarke.“

    Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen mit einem Eis in der Hand zurück.

    Fritzchens Mutter fragt: „Hast du den Brief verschickt? Und wo hast du eigentlich das Eis her?“

    „Ich bin doch nicht blöd“, meint Fritzchen, „ich hab gewartet, bis keiner guckt, und den Brief ohne Marke eingeworfen!“

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    • Scherz

    • Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.

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    • Pfarrer

    • Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."

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    • Unterschied

    • Sebastian hasst seinen Mitschüler Max. Als am Abend eine Fee vorbeikam, sprach diese: "Du hast einen Wunsch frei, aber Max bekommt immer das Doppelte von dir, da du ihn hasst. Also, wenn du dir eine Million Euro wünschst, bekommt Max zwei Millionen."

    Sebastian sagt: "Ich wünsche mir, eine Minute keine Luft zu bekommen."

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    • Sex

    • Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

    Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“

    „In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

    Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

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