Neue Fäule-Witze

Was ist der faulste Berg der Welt?

Der Mount Ever-rest!

Wie nennt man einen Lepra-Kranken, der nicht arbeiten will? Fauler Hund!

Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste sein Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war. Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. Hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht wer der Behindi ist.

Was macht ein Leprakranker am Strand? Antwort: Auf der faulen Haut liegen.

Der Sohn ist richtig nervig für die Mutter die Mutter hat irgendwas im Schrottplatz gefunden es war eine Dino Figur der Sohn liebt Dinos die Mutter dachte das der Sohn ihr dann in Ruhe lassen wird aber doch nicht die Mutter sagte mach dich ab fauler Sack Sohn !!!

Ein man hat einen unfall sein halbes hirn mus weggenommen werden nach der operation fragt ihn der arzt kannst du noch reden er sagt ja der arzt will ausprobieren was passiert wenn man das ganze hirn entfernt er macht es nach der operation kann er immer noch reden dann tut der arzt eine faule kartoffeln in sein hirn der arzt fragt wieder kannst du noch reden er sagt nur : fahrzeugpapiere und ausweis bitte

Zwei Freunde führen ne Unterhaltung. Sagt der eine: Du bist was du isst! Antwortet der andere: Ich kann mich nicht daran erinnern nen faules Stück Scheiße gegessen zu haben xD

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?

Alle laufen den Berg hoch, außer Paula die ist fauler.

Frauen

...

Schatzi, ich hab eine neue Stellung.

Das wird auch Zeit, du fauler Sack.

Sag mal, was deine Hose ist nass meine Hose ist trocken leck deine faulen Socken

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Was haben ein Leprakranker und mein Kühlschrank gemeinsam?

Faule Eier.

Deine Mutter ist nicht faul.

Sondern?

Einfach nur motiviert nichts zu tun.

Warum sind große Tiere fauler als kleine? Sie sind länger im Bett.

"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"