"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen den Führerschein abnehmen..." sagt der Polizist zum Autofahrer. "Aber dass ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Luis hat heute ein Auto zum 18 bekommen.
Wieso hat er Stroh im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben.
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland!
wenn der Polizist sagt Papiere Bitte und ich sag Schere hab ich dann gewonnen ?
🐌-Witz Die Mutter sagt zu ihrer Tochter :„ pass auf das du nicht zu schnell um die Kurve kommst ich möchte nicht das du ein straf Zettel bekommst wegen zu hoher Geschwindigkeit
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'" Fritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Außerirdische landen auf der Erde. Reaktion der Amerikaner:"Willkommen auf der Erde!" Reaktion der Chinesen:"Gebt uns eure Technologie!!" Reaktion der Deutschen:"Haben sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo um Himmels Willen sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"
"...und 5, 6, 7, 8!" - Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg
Verzöhlt
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“
Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?“
Sagt der erste: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?“
„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln.“
Sagt der erste: „Host dich verzöhlt?“
Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“ „Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist. „Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“ „Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist. Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“
Fragt der Enkel den Opa: "Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?"
Daraufhin der Opa: "Weil Hitler keinen Führerschein hatte."
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
was hat hitler in der fahrschule bekommen
sein führerschein
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: " Zscherboinsky-Crzcypierczak"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich."
wieso hat Hitler den 2. Weltkrieg verloren? Er hatte keinen Führerschein.
"Ja rechts, ein bisschen mehr vorne, ja ok, geschafft!" "Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!" "Oh parken, ich dachte die Katze dort überfahren!"
Ein kleiner Junge nimmt im Tuekei-Urlaub an einem Eselreiten teil und bekommt einen Eselführerschein. Einige Jahre später befindet er sich in der Fahrschule. Im Anmeldebogen trägt er bei beantragter Führerschein Pkw und bei vorhandener Führerschein Eselführerschein ein.
Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma: " Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren"
Ein Unfall passiert brüllt der eine:"hast du kein Führerschein gemacht? Sagt der andere : doch ich glaube sogar öfter als sie!
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort hick die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte hick dort, wo sie sind hick, sonst bin ich meinen hick Führerschein los hick!”
