Fäuste-Witze
Chuck Norris hat keinen Bart, das ist nur seine dritte Faust!
Warum gewinnt Chuck Norris immer? Weil er nicht verlieren kann!
Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren gestorben.
Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und zwar zweimal.
Ein Junge gibt jemandem eine Faust und er sagt: "Diese hast du nicht kommen sehen!"
Er war blind.
Chuck Norris läuft 100 Meter schneller als Usain Bolt. Er schafft sie in 60 Metern.
Chuck Norris hat mal der Erde vor ca. 7000 Jahren eine Faust gegeben.
Darum konnte man früher die Erdbeben nicht so schnell vorhersagen. Das mit den zu schwachen Apparaten ist voll die Lüge!
Chuck Norris enteignet den Wasserhahn.
In Chuck Norris' Brustbehaarung verbirgt sich eine dritte Faust.
Wie tief geht meine Faust in deine Mudda? So tief, dass ich da drin High Five mit deinen Brüdern mache!
Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?
Was hast du, wenn dir ein Aussätziger ins Gesicht haut?
Eine Faust im Auge!
Ein Mann wendet sich an den internationalen Rat der Sexualwissenschaftler: „Ich hätte da mal eine Frage. Welchen Zweck erfüllt eigentlich die Eichel?“
Der französische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Frauen mehr Lust zu bereiten.“
Der griechische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Männern mehr Lust zu bereiten.“
Der deutsche Wissenschaftler antwortet: „Sie dient als Sicherheitsmaßnahme, damit man nicht abrutscht und sich die Faust gegen den Kopf donnert!“
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.
"Schatz, was machen wir heute Abend?"
"Wie wär's mit Faust?"
Später dann, am Abend:
"Was willst Du mit dem Öl?"
"Und Du, was willst Du mit dem Buch?"
Chuck Norris haut Pfannen in die Eier!
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
Was hat 5 Finger, ist orange und stinkt nach Scheiße? Trumps Faust in Melanias Arsch!
Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"
Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."
Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."
Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.
„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"
„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"
"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"
"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"
"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"
"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"
"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"
"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"
"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"
"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"