Fahrer-Witze
Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute ein Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"
Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"
Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"
Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"
Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"
Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.
Jemand will, dass man in Steffisburg nur 30 fahren darf.
Was für ein Loser!
Polizei bei einer Verkehrskontrolle: "Irgendwelche Drogen oder Waffen?"
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.
Sylt
Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.
Dann geht die Post ab!
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter, der hüpft runter! ;)
Max (= Maxi).
Alle Kinder fahren ihr Auto, nur Maxi nicht, der fährt Taxi.
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"
"Das Füttern und das Streicheln des Busfahrers ist strengstens UNTERSAGT!!!!!"
Das stand bei meinem Lieblingsfahrer vorne an der Tür. 😢
Fragt der Sohn: „Wieso ist im Ozean so VIEL Wasser?"
Antwortet Vater: „Na, sonst könnten keine Schiffe drauf fahren und die Tiere, die da drinnen sind, würden nicht mehr leben können!"
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne!
Eins muss man Päd*s lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren!”
Lehrerin: “Deine Großeltern?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Dein Bruder?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Oh, das tut mir leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?”
Fritzchen: “Trecker fahren!”