Fahrer-Witze
Autofahren ist ab sofort verboten! Da die Luft im Reifen eine Anzeige wegen Freiheitsberaubung erstellt hat!
Die Stadt Dresden braucht Geld! Und ruft dazu auf, in der Dreißigerzone etwas schneller zu fahren, um sich blitzen zu lassen.
Welcher Bus kann nicht fahren?
Der Bambus.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil sonst alle schwarz fahren würden.
Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“
Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“
„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️
Zwei wollen sich beim Fußball treffen. „Lass uns zum FCK fahren.“
Nach dem Spiel: „Wo zum Teufel warst du!?“ „Natürlich in Karl-Marx-Stadt beim FCK.“
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Schlitten fahren.
Wer keinen Drehschemelanhänger fahren kann, der hängt sich einen Tandemanhänger dran.
Wer nicht hat für beides das Zeug, der fährt Sattelzug.
Wer das alles nicht kann, der muss fahren LKW mit vier Achsen.
Vor der Disco, es ist früh geworden.
Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"
Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"
Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.
Tatsache, so passiert!
Alle Kinder fahren Achterbahn.
Außer Finn, der ist nicht mehr drin.
Ralf Schuhmacher zu Christopher Doemges: “Hier habe ich immer Rennen gefahren.“
Doemges: “Schön. Sind Sie auch schon mal Laufen gefahren?“
Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Wer fährt immer Fahrrad?
Ein Fahr-Fisch!
Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer.
Außer Annette, die klebt an der Kette.
Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.
"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"
"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"
"Was warst du denn früher?"
"Fahrer in einem Schulbus!"
Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?
Weil alle so und so schwarz fahren.
Karsten wollte nicht Fahrstuhl fahren, also ist er den Wolkenkratzer runter geklettert.
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!
Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!