Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Flo, der fährt mit dem Kolo.
"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"
Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"
Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.
Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."
Was ist das Lieblingshobby eines chinesischen Chauffeurs?
- Xi fahren.
Im Jahr 2024 wurde es den neuen Treckern langweilig. Es war ja Schaltjahr, deshalb durften sie nicht fahren.
Warum darf ein MB Track nur nachts fahren? Weil er einen Stern hat!
Ein Traktor kann überall drüber oder durchfahren, aber nur einmal.
Stadtmensch zum Bauer: „Ich drehe gleich durch!“
Bauer: „Deshalb fahre ich Trecker, der hat 4x4.“
Alle fahren Auto, außer Annika, sie fährt Bobbycar.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Was sollte man nicht machen, wenn man Heuschnupfen hat? Auf jeden Fall nicht nach Warschau fahren, denn dort gibt es eine Polen-Allergie!
Alle Kinder fahren mit dem Auto, nur nicht Annika, sie sitzt auf dem Bobika!
Mit was fahren die Fanta-Mitarbeiter?
Mit einer Limousine!
Was macht ein Politiker im Bundestag?
Schlafen, essen, im Parlament sitzen, essen, essen, im Parlament schlafen, Auto fahren, essen, schlafen, im Bundestag reden, schlafen, essen, essen und die Kohle von den Bürgern abkassieren und weiter schlafen und essen.
ACHTUNG: Flach!
Wieso können Italiener kein Ski fahren?
Weil sie immer noch Pizza machen.
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.
Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“
Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.
Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.
Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“
Sagt die eine: „78 Jahre.“
„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“
„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.
„85 Jahre, wieso?“
„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“
