Fahrer-Witze
Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“
Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.
Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.
Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“
Sagt die eine: „78 Jahre.“
„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“
„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.
„85 Jahre, wieso?“
„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Alle Kinder fahren Karussell. Nur nicht Klaus, der flog raus.
Alle fahren Achterbahn, außer Fynn, der ist nicht mehr drin.
Woran erkennt man einen dummen Lokführer?
Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.
Alle Kinder fahren nach Frankreich, außer Lina, die fährt nach China.
Ein Bauer setzt seine Sau in eine Schubkarre, um sie zum Decken zu Nachbars Eber zu fahren.
Am nächsten Tag kommt die Bäuerin in die Stube und meint: „Karl, die Sau sitzt schon wieder in der Schubkarre!"
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter!
Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Auto?
Das Auto kann man auch gebraucht kaufen!
Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“
Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“
Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“
Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.
Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"
Warum stinkt Kim Jong-un immer so sehr?
Nach dem Essen lässt er immer einen fahren!
Hält ein Polizist ein Auto an und sagt freundlich zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Autofahrer, der diese Brücke passiert. Sie erhalten 10.000 €. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
Sagt der Autofahrer: "Also zuerst mach ich mal den Führerschein."
Sagt seine Frau vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken."
Da sagt der schwerhörige Opa vom Rücksitz: "Ich sagte doch, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!"
Schließlich raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon raus aus dem Knast?"
Ein Autofahrer fährt bei Rot über die Kreuzung.
Da hält ein Polizist ihn an und schimpft: „Mensch, haben Sie die Ampel nicht gesehen?“
Darauf der Fahrer: „Doch, die Ampel schon – aber Sie nicht!“
Das Navi sagt, vor dir ist ein Stau. Hä, ich sehe nur stehende Autos!
Die Ampel ist kaputt, leider zum Vorteil für die AfD, denn jetzt gilt "rechts vor links".
Er fuhr Ford, und kam nie wieder.
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"