Was ka macht ein Auto ohne Fahrer? - es fährt nicht
Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht als ob er schlafen würde nur um vom Papa hereingetragen zu werden. Mach das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...
Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.
„Warum halten wir?“, fragt die Beifahrerin.
„Weil das Benzin alle ist“, erwidert die Fahrerin.
Darauf die Beifahrerin: „Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!“
Eine Frau läuft an einer verlassenen Straße und will per Anhalter fahren,weil ihr Auto eine Panne hat. Ein Pick up hält an und die Frau steigt ein. Am Lenkrad sitzt ein Mann und fragt: "Fuck or Walk?" Die Frau antwortet "fuck" und sie ficken. Nach ner Weile kommen sie in der nächsten Stadt an und die Frau steigt aus. Der Mann fährt weiter und wundert sich,warum seine Hühner im Laderaum still geworden sind. Als er sich umdreht,sieht er nurnoch wenige Hühner und seinen Hahn. Der Hahn sagt zu einem Huhn:"Fuck or Walk?" und das Huhn macht *walk*. Daraufhin wirft der Hahn das Huhn von der Ladefläche.
Ein BMW-Kunde ruft beim Meister an und fragt: „Wie teuer ist es, eine Zylinderkopfdichtung wechseln zu lassen?“
Der Meister fragt: „Welches Auto fahren Sie denn?“
Der Kunde antwortet: „Einen BMW.“
Der Meister fragt: „Das habe ich mir fast gedacht. Was für einen BMW denn?“
Der Kunde antwortet: „Einen blauen.“
An einem Wintertag des bayerischen Alpenlandes ist der Schnee um einen halben Meter tief gefallen und die Temperaturen betragen unter -20 Grad Celsius. Ein einheimischer Bayer soll an dem Tag mit dem Auto fahren, doch er muss einige Vorarbeiten ausführen, damit er problemlos fahren kann.
Daraufhin begegnet er einen deutschen Touristen. Der Tourist fragt: „Einen schönen guten Vormittag, kann ich Ihnen bitte helfen, das Eis von den Autoscheiben zu kratzen?“
Der Bayer antwortet: „Na freilich, owa Obacht, du soist nur as Eis kratzn, und ned de Scheibn dazua.“
„Papa“, fragt die 18jährige Anna, „wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!“
„Du vielleicht schon“, meint der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“
Ein Amerikaner prahlt:"Wir in den Staaten haben die schnellsten Züge der Welt! Wenn man aus dem Fenster schaut schauen die Kilometersteine aus wie eine Mauer!" Ein Österreicher antwortet darauf:" Das ist noch gar nichts! Da mußt du erst einmal bei uns zugfahren! Am Anfang sind die Züge langsam. Wenn du dann aus dem Fenster hinausschaust, siehst du Kartoffelacker Wasser Kartoffelacker Wasser! Aber dann fahren unsere Züge immer schneller und schneller, und wenn du dann aus dem Fenster schaust siehst du KartoffelackerWasserKartoffelackerwasser! Und am Schluss fahren sie so schnell, dass du beim hinausschauen überhaupt nur mehr Kartoffelsuppe siehst!"
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergie Stadion vorbei. Der Amerikaner sagt: Schönes Stadion. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So fünf Monate.Amerikaner: Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat. Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So vier Jahre. Amerikaner: Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: Keine Ahnung heute Morgen stand das Ding doch nicht.
Man hat ja schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein. Bier ohne Alkohol. Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten- das klappt irgendwie nicht.
Viele Leute setzten beim Fahrrad fahren keinen Helm auf... Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
Die DFB elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt. Mit welchem die jetzt fahren weiß ich nicht, aber auf jedenfall nicht mehr mit Flicksbus
Lieber spar ich die 10 Cent, als zu fahren einen Fendt.
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?" "Hinten." "Ich wusste garnicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?" "Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der Roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Witz ist zwar schon da, aber leidet grottig erzählt. Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung wie schnell Sie eben waren." Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen wo ich bin. Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen. Aussteigen Kofferaum öffnen." Im Kofferaum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, sie müssen mir glauben, bevor sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin." Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.
Frank behauptet vor seinem Chef, dass er jeden Menschen auf der Welt persönlich kennt. Auch wenn dieser es nicht glaubt, will er ihn testen und fragt, ob er Günther Jauch kenne. Am nächsten Tag fahren sie zu Günther Jauch dort sehen sie ihn in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Wie geht's dir?“ Günther Jauch ruft zurück: „Oh Karl, schön dich zu sehen?“ Der Chef denkt sich, dass das Glück war, also sagt er: „Okay. Aber was ist denn mit dem Papst?“ „Kein Problem!“, antwortet Frank und wenig später sitzen sie im Flieger. Also fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Frank sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie. Aber passen Sie auf, ich gehe zum Wachposten, die lassen mich dann hoch auf den Balkon. Kurze Zeit später steht Frank mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef. Dort erzählt der Chef: „Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: Ich habe keine Ahnung wer der Typ mit dem Weißen ist, aber da ist ja Frank!"
