steve kommt zum elternaben. die lehrerin fragt: ,,wo ist denn dei papi? ,den möchte ich gern sprechen!" steve: ,,von der lohre überfahren!" ,,oh, aber wo ist denn dann deine mutti?" ,,von der lohre überfahren!" ,, ach du kacke, ager du musst doch großeltern haben, oder nicht?" ,,alle von der lohre überfahren!" ,,ja, aber was machst du denn dann den ganzen tag?!" ,,lohre fahren!!!"
James? Ja My Lord... Wie schnell fahren wir? 50 Kmh My Lord... James, fahren sie bitte 60 kmh. Ich möchte den Tod Mal ins Auge sehen.
Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Fahrradfahren?
Kein Plan?
Dann fahr weiter Fahrrad.
Tom und sein Vater fahren nach hause.Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich von den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen. Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen.Toms Vater ruft empört warum halten sie so plötzlich? Fahrer : Was machen sie in meiner Garage?
Was macht ein roll Stuhl Fahrer wenn er wütend ist
Am Rad drehen
warum sind geiserfahrer die nettesten fahrer
da sie dir entgegen kommen
Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten. - - "Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!" - Da brüllt der Mann: - "Einer??? Tausende!!!"
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen.
Zwei Tote fliehen aus dem Friedhof davor steht ein Motorrad sie steigen auf das Motorrad der eine nimt sein Grabstein mit da fragt der andere wo für das den da antowortet der andere meinst du ich fahre ohne Papiere
Ich war gestern nicht besoffen. - Alter du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll.
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: Sie haben gewonnen da sie der 3000 Passant sind. Wissen sie Schönwasser sie machen wollen? Sagt der Fahrer: Ja ein Führerschein. Sagt seine Frau: Er ist nur wieder Betrunken. Sagt der Schwerhörige Opa von hinten: Ich wusste wir kommen mit dem Geklauten Auto nicht weit. Antwortet der Junge im Kofferraum: Ich habe Durst. Der Polizist:😵
Was tut ein Matelehrer beim Ski fahren:
Er rechnet mit brüchen.
Solange Greenpeace Motorboote benutzt, - Fahre ich einen Diesel !
Alle Kinder fahren panzer außer Anette die liegt unter der kette
Um deine Mutter zu überfahren muss man auf haber streke tanken
Eine Frau steigt aus dem Bus. Sie lässt ihre Tasche liegen. Der Fahrer macht sie auf die Tasche aufmerksam: «Sie haben Ihre Tasche vergessen!» «Ich weiss!» antwortet sie. Sie steigt trotzdem aus dem Bus. Der Busfahrer lässt nicht nach: «Ihre Tasche! Sie haben sie vergessen! Hier im Bus! Die Frau ganz gelassen ohne sich umzudrehen: «Ich weiss. Da ist das Essen für meinen Mann drin. Er arbeitet im Fundbüro.»
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.
"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.
Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.
Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Deine Mutter ist wie ein Taxi sie hat hinten immer einen drin
Geht ein hipi in den Bus und sieht eine Nonne er fragt sie willst du mit mir ficken sagt die Nonne nein ich darf nich dann ruf der Bus fahrer den hipi und sagt die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof verkleidet dich als Jesus geh dann dahin der hipi macht das und tatsächlich war dort die Nonne der hipi sagt verkleidet als Jesus willst du mit mir ficken die Nonne sagt ja und er fickt sie ins Arschloch am ende sagt der hipi verkleidet als Jesus haha ich bin der hipi sagt die Nonne haha ich bin der Bus fahrer
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertiglosen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann
