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Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.

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    • Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.

    Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.

    Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."

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    • Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

    Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

    Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

    Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"

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    • Warum schaut Donald J. Trump nie aus dem Fenster nach unten im 38ten Stock des TRUMP TOWERS in New York?

    Weil sonst ein weißer Ritter auftaucht, der immerzu schreit: "Trumpunzel, Trumpunzel, lass dein Haar herunter!"

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    • Es wurde endlich aufgeklärt, wieso sich das Weltall ausbreitet: Deine Mutter versucht, sich zu verstecken und findet bis jetzt noch keinen Platz.

    Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.

    Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".

    Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.

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    • Wenn Chuck Norris Schiedsrichter ist, fliegen ständig Spieler vom Platz - 100 Meter hoch.

    Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"

    Donald J. Trump hält eine Rede:

    "Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA."

    Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.

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    • Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?

    ... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.

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    • Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".

    Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."

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    • Dein Vater erleidet einen Herzinfarkt, weil er mal 5 Cheeseburger abgreift und er wird dann sofort in das Burger King Krankenhaus eingeliefert.

    Der neue Präsident Trump (Trumpet – die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrischen Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen.

    "Dieser Herr da, das ist G. W. Bush." Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komische Vogel? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke? Das ist der große Kaiser Napoleon." Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: "Der spinnt, Napoleon bin ich!"

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    • Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Bewegungsmelder registrieren Dich nicht mehr.

    Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen.

    Sagt der Apfel zu der Birne: "Birnen können doch nicht fliegen!"

    Sagt die Birne: "Ich bin doch die Birnemaja!"