Neue Fantasy-Witze - Seite 54

"Ein Pokémon kommt sehr kurz in den Pool, es brennt, es brennt! Was ist jetzt? Ich wollte schon sein wie ein Furz!" Hahaha

Kommt ein Pikachu, sagt "Hallo", trinkt Kaffee, sagt "Göörrrrrrpssssss", sagt "Pups".

Er denkt, sein Pferd ist noch da. Pferd weg!

Harry: "Lass ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Ja, aber nur mit der Erlaubnis deiner Eltern."

Harry: "Halt’s Maul!"

Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist.

Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“

Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind!“

Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“

„Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“

„Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“

Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"

Seine Antwort: „Jein.“

Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.

Quatsch!

Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!

So betrunken war ich doch nicht!

Gestern 11:00

"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“

Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“

Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.

Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“

„Ja und, dann kassieren Sie halt...“

„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“

„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“

„Aber er ist noch viel wichtiger!“

„Ja, wer ist er denn?“

„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

Warum kann ein Geist nicht lügen?

Weil man ihn leicht durchschauen kann!

Edward, Bella und Jake spielen "Mensch ärgere dich nicht".

*Jake verliert.*

*rastet aus.*

*verwandelt sich in einen Werwolf.*

Edward *brüllend*: „Jake, du Arsch, hier steht ÄRGERE DICH NICHT!“

Jake: *wirft ihm die Schachtel an den Kopf* „DU IDIOT, da steht MENSCH ärgere dich nicht! Bin ich Mensch oder was!“

Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“

Spiegel: „Ja?“

Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“

Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“

Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“

Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆

Alice fährt mit dem Auto gegen einen Baum.

Alice: „Das hab ich jetzt gar nicht kommen sehen!“

Edward: „Ich kann Gedanken lesen! Ich bin the next Uri Geller!!“

Victoria: „Liegt die Bella tot im Keller, war die Vici wohl doch schneller...“

Bella: „Liegt die Vici tot daneben, war die Bella noch am Leben!“

Rosen sind rot.

Nadin mag Erdbeerkäse, drum verlos ich alles für 18 Wildpferde!

Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerstern besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze die ich nicht mag umbringen. Und weißt du, was ich dann mache?"

Sandsturm: "Aufwachen?"

In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.

Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"