Fantasy-Witze

Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.

99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.

Kurz vor der ersten Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff nach unten: "Die Russen sind schon hier und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?"

Bodenstation: "Abwarten! Ihr bekommt in Kürze eure Anweisungen!"

Nach ein paar Stunden funkt das Raumschiff erneut nach unten: "Der Mond ist jetzt komplett rot, wie lauten eure Befehle?"

Bodenstation: "Okay, ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt auf den Mond ganz groß 'Coca Cola'!"

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. So sind die Pyramiden entstanden.

Was ist ein Kaktus ohne Stacheln? Eine Gurke.

Was ist grün und rennt durch die Wiese?

Antwort: eine ferngesteuerte Essiggurke.

Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.

Voldemort: "Avada Ke-"

Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"

Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"

-_-

Sagt der Wither zum Crawler: "Vielleicht verschieße ich doch Crawler?"

So weiß waren meine Bettlaken noch nie.

Selbst die bunten.

Kinder tragen Superman Unterwäsche.

Superman trägt Chuck Norris Unterwäsche.

Kriegsreporter Christopher Doemges im Gazastreifen:

"Das sind Zustände hier, als ob Bielefeld den DFB-Pokal gewinnt."

Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!

Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?

Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!

Wie viele Menschen passen in einen 4-Personen-Aufzug?

Wenn du denkst, dass es 4 sind, dann liegst du falsch.

Es sind 0, weil deine Mutter drin steht!

Deine Mutter schaut bei der Glastür durch das Schlüsselloch.

Mein Einhorn sagt: „Die Realität lügt.“

Wie hat klein Timmi den Sturz aus dem 7. Stock überlebt?

Er ist nach innen gefallen.

Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?

Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!

Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.

Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“

Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“