Fantasy-Witze

Treffen sich ein Pferd und ein Schwein im Meer.

Sagt das Pferd: "Also, ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen! -w-"

Sagt das Schwein: "Und ich noch nie ein Seepferdchen! xD"

Ein Holzfäller geht durch den Wald, da begegnet ihm eine hässliche alte Hexe mit einem Raben auf der Schulter: "Na, schöner Mann? Wenn du errätst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Den Holzfäller graust es, das ist ein Preis, den er keinesfalls gewinnen möchte! Also antwortet er: "Es ist ein Krokodil!"

Die Hexe schaut ihn nachdenklich an und sagt: "Nun ja... das kann ich gerade noch gelten lassen!"

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.

Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer, wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"

Letzte Worte eines Noobs: "Was bist du denn, du grimmiges schweigsames Teil?"

Ssssssssssssssssss!

BOOM!!!

Chuck Norris hat den Sack Reis gefunden, der in China immer umfällt!

"10€ Eintritt pro Nase"

"Cool, freier Eintritt!"

Tom M. Riddle (Lord Voldemort), 68, Schnäppchenjäger.

Ein Stormtrooper will sich erschießen.

Er drückt ab, schaut sich verwundert um und entdeckt ein Loch in der Wand.

Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?

"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."

Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.

Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."

Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt.

Jetzt gilt es als tote Sprache.

Chuck Norris kann auf Ex den Wasserhahn leer trinken!

Chuck Norris bezahlt keine GEZ. Die GEZ bezahlt Chuck Norris.

Deine Mutter arbeitet als Stuntfrau in Nashornpornos.

Chuck Norris hat schon mal ein GIF zu Ende geschaut.

Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

Bei Chuck Norris' Geburt war es nicht der erste Schritt, sondern der erste Roundhousekick.

Kleine Kinder haben einen Superman-Schlafanzug. Superman hat einen Chuck Norris-Schlafanzug.