Fantasy-Witze

Wegen fehlenden Tests wurden Corona-Pandemien in der Vergangenheit kaum beachtet. Ähnliche Auswirkungen wie heute lassen jedoch schon im Mittelalter auf einen schwer betroffenen Ort schließen, dessen Bürger wahrscheinlich ebenfalls hart mit Corona zu kämpfen hatten. Diese besiegten nämlich tapfer – und mit einem riesigen Spieß bewaffnet – einen Hasen. Wer weiß, was diese abwehrkräftigen Leute aus Schilda angestellt hätten, wäre ihnen die Ursache des Übels schon damals bekannt gewesen.

Warum legen die Dummhausener eine Bananenschale aufs Dach?

Damit der Blitz ausrutscht.

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.

Ladebergs Mutter ist so fett, Thanos muss zwei Mal schnipsen!

Wie kann man Crabbe und Goyle ewig beschäftigen?

- Man gibt ihnen ein Schild, auf dem auf beiden Seiten steht: „Dreh mich um“.

Was steht auf dem Grab eines Stevens?

Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut.

Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss nur lügen...?“

Voldemort lügt: „Ich bin ein guter Mensch.“ Seine "Nase" schrumpft. Voldemort lügt: „Ich war mit Dumbledore befreundet.“ Seine "Nase" existiert nicht mehr. Voldemort sagt die "Wahrheit": „HARRY POTTER IST TOT!“ :)

Er selbst verschwindet...

MORAL: Schau nach, ob dein Opfer nicht eingeschlafen ist, vor LANGWEILE.

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.

„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“

Steht ein Pferd an einem Geldautomaten und hebt Geld ab, fliegt eine Kuh vorbei, sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"

Chuck Norris' Auto braucht kein Benzin. Es fährt aus Respekt.

Chuck Norris kann Software anfassen.

Was ist weiß und fliegt den Himmel hinauf? Eine betrunkene Schneeflocke.

Deine Mutter ist so dumm, sie springt über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist!

Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle, und das 2x!

Wenn Chuck Norris' PC abstürzt, dann fragt er erst um Erlaubnis.

Deine Mutter ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht ausmachen, nachdem er "Es werde Licht!" gesagt hat.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Deine Mutter ist so dürr. Immer, wenn sie am See sitzt, kommen die Enten aus dem Wasser, um sie zu füttern!

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole.

Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"