Fantasy-Witze
Zum Glück kommt das Coronavirus aus China, stellt euch mal vor, es wäre original!
Ein Schweizer, ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette: Wer kann seine Uhr von der Spitze des Eifelturms hinunterwerfen, und sie danach wieder auffangen? Der Japaner schafft es nicht! Der Chinese auch nicht! Der Schweizer aber, wirft seine Uhr, trinkt ein 5l Cola und beim hinunter spazieren plaudert er noch mit jedem. Als er unten ankommt, trinkt er nochmal einen Kaffee und fängt dann ganz easy und chillig die Uhr auf. Alle die zugeschaut haben, fragen ihn: "Wie hast du das denn geschafft???" "Ganz einfach: Wir Schweizer haben eben Stoppuhren!!!"
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden.
McDonalds hat angerufen, deine Mutter läuft Amok, weil sie das falsche Spielzeug bekommen hat.
Corona-Viren fürchten nur zwei Dinge: das Zusammentreffen mit Chuck Norris und Donald Trump.
Was sagt R2-D2, wenn er an einer Mülltonne vorbeikommt? "*Bip-Bop-biiip-Bob-bip?*"
Übersetzung: "*Mutti, bist du das?*"
Im Hauptquartier des Ordens: Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..." Harry: "Einer Nase?"
Chuck Norris wollte nur klatschen, weil er ferngesehen hat.
Dann geschah der Urknall.
HOGWARTS - HIER WIRD SICHERHEIT GROẞ GESCHRIEBEN!
Drei Erstklässler müssen in den Verbotenen Wald gehen, in dem Werwölfe, Riesenspinnen und tausend andere gefährliche Kreaturen lauern.
Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“
Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“
Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.
Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂
Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!
PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.
Und das kann noch lange so weitergehen.
Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.
Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!
Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt jede Runde. Die Patronen prallen ja zurück.
Du wirfst einen Pokéball auf ein Relaxo und bemerkst, dass es nur deine Mutter in einem Kostüm ist.
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
Eine Banane sagt zur Zigarette: "Ich habe ein schlimmes Leben." Sagt die Zigarette: "Ich ein schlimmeres." Sagt die Banane: "Ich werde aufgegessen, der Rest von mir wird weggegessen." Sagt die Zigarette: "Mir wird der Kopf abgebrannt und am Arsch gerutscht."
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen.
Ohne Dübel!
Was ist bunt, läuft auf der Wiese herum und macht wau wau? Eine Kuh im Trainingsanzug mit Sprachfehler. 😂🐄
Warum geht eine Blondine leise an einer Apotheke vorbei?
Sie will die Schlaftabletten nicht aufwecken!
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.