Fantasy-Witze

Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂

Sirius Black im 5. Teil: "Voldemort ist hinter etwas Bestimmtem her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte!"

Harry: "Hinter was denn?"

Sirius Black: "Einer Nase!"

Sagt ein Creeper zum anderen: "Lass mal den Zombie dahinten wegsprengen!"

Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht sprechen!"

Welche 2 Gebiete der Welt sind komplett frei von Corona?

Kurdistan und Bielefeld.

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Real Madrid wird Deutscher Meister.

Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."

Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry – ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."

Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker.

Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein, haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so.

Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!", sagt darauf der Bäcker.

Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?". Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz."

So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?"

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"

Wenn Chuck Norris deiner Mudda einen Roundhousekick verpasst, bleibt sein Fuß in Falte Nr. 734 stecken.

Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.

Ein Männlein steht im Walde.

Ganz still und stumm.

Da kommt der deutsche Panzer

Und fährt es um.

Deine Mutter ist so fett, dass sie Fesselballons als Unterwäsche tragen muss.

Harry Potter und der Stein der Weisen:

*Ein Troll ist im Kerker*

Buch: *alle Kinder schreien, bis Dumbledore sie dank Knallfröschen zur Ruhe bringt*

Film: *alle Kinder, außer zwei, lachen und lächeln in die Kamera. Sie trampeln über dem am Boden liegenden Quirrel.*

Ist es euch jemals aufgefallen?

Und während im Film alle so rumschreien, hört man Percy: „Griffindors bleibt zusammen! Bleibt ruhig und hört auf zu lachen!“

Das waren ein paar Fun-facts.

Ein Skelett kommt in ein Restaurant: "Ich hätte gerne einen Wein und ein Tuch zum Aufwischen!"

Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.

Wer wird gerettet?

Die Menschheit.

Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.

Snape: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"

McGonagall: "Warte, Slytherin gewinnt den Hauspokal!"

Dumbledore kommt angerannt: "Gryffindor bekommt 200.000.000.000.000 Punkte!"

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Kann man, wenn Minecraft rund wäre, noch Leute blockieren?

Wenn Chuck Norris zu Silvester ein Feuerzeug benutzt, gehen alle Raketen hoch - weltweit.