"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"
Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."
Fantasy-Witze
Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."
Achterbahn: 30€ pro Nase. Voldemort: krass freier Eintritt!
Chuck Norris hat neulich von minus unendlich bis plus unendlich gezählt. Und zwar rückwärts, weil er früher fertig werden wollte, bevor er anfängt. Beinahe wäre er gescheitert: Beim gesamten Zählen ist überhaupt keine Zeit vergangen. Aber die Zeit und Logik hatten vor Chuck Norris Angst...
Fritzchen geht mit den Eltern essen.
Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Die Mutter rennt schreiend weg.
Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.
Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen. Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit meiner Geige in der Bank!“
Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"
Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."
Wer hat Kraft?
Wer einem Stier so stark in den Hintern blasen kann, dass seine Hörner gerade werden.
Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu klauen!
Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.
Als Aliens deine Mudda in ihr Raumschiff beamten, stürzte es ab.
Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden, der Witze über ihn macht oder über sie lacht.
Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.
Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"
Eine Oma geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."
In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"
Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!
