Fantasy-Witze

Der Moment, wenn du merkst, dass es keinen Menschen gibt, der Harry Potter nicht kennt.

Der Lehrer bittet Fritzchen, zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritzchen. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 22!"

Chuck Norris hat Thors Hammer geklaut!

Im Handtaschenladen:

"Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"

"3000€"

"Warum ist sie denn so teuer?"

"Sie ist aus Schlangenleder."

"Okay?"

"Und diese Tasche?"

"Diese Tasche kostet 6000€"

"Warum ist sie noch teurer?"

"Sie ist aus Krokodilleder."

"Und was ist mit dieser Tasche?"

"Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."

"Und was ist daran so besonders?"

"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."

Chuck Norris geht zum Grillen auf die Sonne. Alles andere wäre zu kalt.

Chuck Norris hat sich bereits 4x selbst reanimiert.

Es war ein Witz von Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz. Da kam ein Hund ohne Schwanz, der macht das Auto wieder ganz.

Harry bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Gryffindor. Draco bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Slytherin. Umbridge bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und der Hut brüllt: „Ganz klar ASKABAN!!!!!!!!!“

Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.

Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“

Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!

Moody: . )

Voldemort: : )

Harry: :–)

Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.

Steve läuft mit einem halben Herz gegen einen Kaktus und ist down. Sagt der Kaktus: "Haha, lern PVP, du Noob!!!"

Chuck Norris sucht nach der Wahrheit im Dunkeln!

Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV.

Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"

Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"

"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."