Fantasy-Witze
In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.
Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.
Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!
Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"
Beim Zocken vergeht die Zeit so schnell. Wäre cool, wenn man in der Schule zocken dürfte!!! 🎮🏫
Wenn Chuck Norris die Seile einer Hängebrücke kappt, fliegen die Berge runter.
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!
Kung Fury
Chuck Norris spawnt in Minecraft im Nether.
Chuck Norris kennt die Hollywood-Blockbuster schon, bevor sie gedreht wurden.
Treffen sich zwei Pokémon. Sagt das eine: "Hi!"
Darauf das andere: "Halt's Maul, Pokémon können nicht sprechen!"
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern weil ihm die Frauen ausgegangen sind!
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"
Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.
Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn.
Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken, die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf."
Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"
Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"
Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!
Deine Mutter wird von der NSA als Massenvernichtungswaffe verwendet!
Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zum Hulk.
Wenn der Hulk wütend wird, ...
Wenn du auf deinem Handy ein Foto anklickst, wo Chuck Norris eine Fensterscheibe einschlägt, ist dein Display kaputt.
Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wen!" 😄
Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.
Annabeth: Percy.
Rachel: Percy.
Reihna: Percy.
Welt: Percy.
Universum: Percy.
Percy: I‘m sexy and I know it!
Nico: Percy.
Percy:... Wartet, was?
Jesus: Es werde Licht!
Chuck Norris: Sag bitte!