Fantasy-Witze

Wer hat Kraft?

Wer einem Stier so stark in den Hintern blasen kann, dass seine Hörner gerade werden.

Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu klauen!

Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden, der Witze über ihn macht oder über sie lacht.

Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.

Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"

Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."

In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"

Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!

Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt: "Welcher Hund war das?"

Zwei Brüder haben zwei Pferde geerbt.

Sohn 1: "Wie sollen wir die beiden auseinanderhalten?"

Sohn 2: "Ich hab eine Idee, wir schneiden dem einen ein Ohr ab, das ist dann meins!"

Gesagt, getan. Am Abend denken sich die beiden Pferde, wir wollen gleich aussehen, und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten Tag ein Ohr.

Das gleiche geschieht mit dem zweiten Ohr, und die Brüder überlegen, was sie nun machen sollen.

Sohn 1: "Weißt du was, wir machen das jetzt ganz anders, du nimmst das Weiße und ich das Schwarze."

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“

„Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.

Voldemort sucht verzweifelt seine Nase. Da kam Snape und fragte: „Was suchen Sie, Herr?“

Voldemort: „Meine Nase, aber hatte ich eine? Jetzt weiß ich, ich hab sie getötet mit Avada Kedavra.”

Harry Potter und der Stein der Weisen:

*Ein Troll ist im Kerker*

Buch: *alle Kinder schreien, bis Dumbledore sie dank Knallfröschen zur Ruhe bringt*

Film: *alle Kinder, außer zwei, lachen und lächeln in die Kamera. Sie trampeln über dem am Boden liegenden Quirrel.*

Ist es euch jemals aufgefallen?

Und während im Film alle so rumschreien, hört man Percy: „Griffindors bleibt zusammen! Bleibt ruhig und hört auf zu lachen!“

Das waren ein paar Fun-facts.

Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule!"

Harry: "Logisch!"

So wird Voldemort genannt:

Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!"

Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!"

Harry Potter: "VOLDEMORT!"

Dumbledore: "Tom."

Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können."

Was ist beunruhigend?

- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.

Was ist noch beunruhigender?

- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.

Und was ist dann noch viel beunruhigender?

- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

Chuck Norris wurde angeschossen.

Morgen wird die Kugel beerdigt.

Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche?

Weil sie gegen den Wind pinkeln.