Fantasy-Witze

"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"

"Alle."

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Deine Mudda arbeitet als Brücke über den Atlantischen Ozean.

Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.

Chuck Norris warf eine Granate in einen Laden. 12 Tote.

Dann explodierte die Granate.

McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):

"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."

Vernon: "Keine Post an Sonntagen!"

Dumbledore: Challenge Accepted.

Ron: "Wo ist Voldemort hingegangen?"

Harry: "Nobody Nose."

(Der zweite Witz funktioniert nur auf Englisch.)

Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir...“

„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt.“

„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."

Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.

Harry: "Hallo, Voldi!"

Voldemort: "Nenn mich nicht so!"

Harry: "Hallo, Tom!" 😃

Was macht Yo Oli auf der Entbindungsstation?

Spawntrappen.

Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.

Superman schläft mit einem Chuck Norris Schlafanzug.

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.

Chuck Norris war in allen Star Wars Filmen dabei - er spielte die Macht.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.

Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.

Das wäre wunderbar.

Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"