Fantasy-Witze

Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“

"Schaffner, warum fährt der Zug nicht los? Es ist schon 20 Minuten über der Zeit."

"Wegen höherer Gewalt."

"Was ist denn los?"

"Chuck Norris hat angerufen, dass er erst später kommen kann."

Chuck Norris reitet keine Pferde.

Er reitet Kugeln.

Chuck Norris wird nicht älter, die Zeit wird Chuck Norris.

Im Haus vom Biber Butzelmann kommt Chuck Norris und wirft ein Säckchen hinter sich!😂

Zu viel Reis essen führt über eine sehr lange Zeit zu einer genetischen Veränderung im Augenbereich.

Da Reis eine leicht verstopfende Wirkung hat, kommt es oft zur Stuhlverstopfung. Sie zwingt zum Drücken. Das Drücken verändert die Augen in Richtung schlitzförmig.

Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:

1. Du gehst mit mir Pommes essen.

2. Du bringst mir Pommes mit.

3. Du bist eine Portion Pommes.

Was rast mit 200 km/h über die Autobahn?

Isak mit einem McDonald's-Gutschein!

Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und einen Berg hochläuft, denken alle, dass die Sonne aufgeht.

Chuck Norris hat eine Handgranate geschmissen und 50 Leute umgebracht.

Danach explodierte die Granate.

Chuck Norris braucht keine Uhr. Die Uhr fragt ihn nach der Zeit.

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Wenn Chuck Norris stirbt, stirbt der Tod auch!

Abends in der Milchbar Hyrules:

Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"

Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."

Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.

Barman: "Woher kannst auch du das?"

Anderer Zwilling: "Ich gehöre zu ihr."

Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.

Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"

Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"

Wenn Chuck Norris Fallschirmspringen geht, braucht er keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.

Dunkel war's, der Mond schien helle.

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.

Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.

Klettert eine Blondine eine Glaswand hoch, um zuzuschauen, was dahinter ist.

In der Psychiatrie. Man hat eine Reihe gebildet. Der erste ist die Lok und macht „Husch husch husch“. Ein Patient macht den Schaffner. Er geht an der Reihe entlang und plötzlich bekommt einer eine Ohrfeige. Der beschwert sich lauthals und fragt, was das soll. Der „Schaffner“: „Die Tür war noch offen. Hab sie zugehauen“.