Fantasy-Witze

Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

Chuck Norris hat die Tour de France gewonnen, rückwärtsfahrend auf einem Einrad!

Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.

Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.

Treffen sich Harry und Voldemort. Harry sagt: "Hey Voldi, lass uns heute ein Piercing stechen!"

1:0 für Harry.

Voldemort sagt: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." 100:0 für Voldemort.

Deine Mutter ist so fett, da macht sogar Jabba Augen!

Chuck Norris hat keine Angst vor Corona, sondern Corona hat Angst vor Chuck Norris!

Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?

Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!

Dein Pikachu ist so fett, selbst Relaxo hat davor Respekt.

8:10 Uhr:

Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

Wenn deine Mutter mit der Leertaste springt, stürzt der PC ab.

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.

Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.

Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn, bis er blau ist, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze, bis er rot wird, würgt ihn, bis er blau wird, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."

Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"

Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.

Chuck Norris' Knochen bestehen aus Adamantium!

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!

Chuck Norris und Superman hatten ein Armdrück-Duell.

Der Verlierer musste die Hose unter der Unterhose tragen.

Chuck Norris hat mal zwei Päpste zu seiner Party eingeladen.