Fantasy-Witze

Was sagt ein Löwe, wenn ein Ritter in sein Gehege geht?

"Oh nein, nicht schon wieder dieses Dosenfutter!"

Warum sind Elefanten gross, grau und runzelig?

Wenn sie klein, weiss und glatt wären, könnte man sie mit einer Schmerztablette verwechseln.

Arthur Weasley zu Harry: "Ich pass auf dich auf, Harry!"

Fünf Minuten später:

Wo ist Arthur? Fragt Molly.

Harry sagt: "Im Spielwarengeschäft für Muggelkleinkinder!"

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird es rot?

Ein Frosch 🐸 im Mixer! 😂😂😂

Und was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, bleibt es grün?

Ein Frosch 🐸 im Mixer, der um sein Leben rennt! 😂😂😂

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.

Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.

Auf meinem Grabstein wird später stehen:

"Respawn in 3, 2, 1... Internetconnecting lost." 😂🤣

Deine Mudda ist fett, wenn sie in die Luft springt, gibt es für 7 Tage kein Sonnenlicht mehr auf der Welt!

Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!"

Wie benennen Chinesen ihre Kinder?

Sie werfen einen Topf die Treppe hinunter:

Kling klang klong klang kling klong!

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem!

Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ahhh, ich verbrenne!!!" Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?

Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!

Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.

Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.

Chef: Was haben Sie denn vor?

Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂

Der Candyman hat Angst, Chuck Norris' Namen 3x mal im Spiegel laut zu sagen.

Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, welche Zeit es ist.

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft eine matschige Orange auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu!"

Treffen sich Harry und Draco.

Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Deine Mutter ist so fett, dass sogar Relaxo Augen macht!