Wozu ist Zuckerrohr in Minecraft da?
Um einen sicheren Zaun zu bauen! 😂
Fantasy-Witze
Chuck Norris schmeißt eine Party.
200 Meter weit.
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Chuck Norris gewinnt bei Olympia alle Medaillen, indem er NICHT antritt!
Als Darth Vader starb, heulte Luke, weil er unter der Maske Chuck Norris sah und Angst vor dem Tod hatte.
Kommt eine Blondine beim Arzt für eine Untersuchung.
Arzt: "Sie sind schwanger!"
Blondine: "Wie weiß ich, ob es von mir ist?"
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Chuck Norris ist schöner als Schneewittchen.
Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.
Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.
Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“
Der Patient: „70 Uhr, iksss!“
Der Psychologe: „Nächster!“
Kommt der zweite Patient rein.
Der Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Framstag!“
Der Psychologe ist genervt.
Psychologe: „Nächster!“
Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.
Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Na, 9, was denn sonst???“
Der Psychologe ist erstaunt.
Psychologe: „Woher wussten Sie das?“
Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“
Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.
Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“
Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.
Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht, und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“
Voldemort zu Harry: "Gib mir deine Nase!"
Harry: "Nur über meine Leiche!"
Voldemort: "Avada Kedavra!"
Fred: Wir haben dieses Jahr einen Explusionszauber in Hogwarts gelernt.
Molly: Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?
Fred: Welches Hogwarts?
Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum?
Sie malen ihre Eier rot an!
Und was ist das lauteste Geräusch im Urwald?
Giraffen, die Kirchen essen...
Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?
Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle?
Was steht auf dem Grabstein eines Steves?
"Respawning in 3...2...1...Connection Lost. Versuche es im Himmel erneut."
Als ob der ganze Parkour in Super Mario für uns gemacht wurde...
McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"
Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."
Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."
Snape: "Ich hab ihn!"
Kommt ein Todesser zu Voldemort und sagt: "Sie haben 'ne riesengroße Warze auf der Nase – ach nee, das ist Ihr Kopf!"