Fantasy-Witze
Wenn deine Mudda Bungee-Jumping geht, reißt sie die Brücke mit.
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese.
Das Schaf sagt: "Mäh!"
Und der Rasenmäher sagt: "Du hast mir nicht zu sagen, was ich machen soll!"
Treffen sich 2 Unsichtbare. Sagt der eine: „Mensch, lange nicht gesehen!“
Siehst du die vielen Sterne am Himmel?
Dann hol mir einen runter!
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Memes
Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken.
Früher war die Erde flach, bis ihr Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst hat!
Ein Elefant geht ins Kino.
"Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin dann doch nicht hineingegangen. Die sind ja bescheuert!", sagte er: "Da stand an der Kasse geschrieben: Ein Euro pro Gramm. Was wäre wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"
Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!
Wenn Chuck Norris von einem Buch liest, lernt das Buch.
Laut einer aktuellen Studie können Linkshänder eine Mahlzeit wesentlich schneller beenden, wenn ihnen der rechte Arm auf den Rücken gebunden ist, als Menschen ohne Arme.
Chuck Norris war die Zar-Bombe.
Chuck Norris hat sich geweigert, zu seiner Geburt zu kommen, er hat seinen kleinen Bruder geschickt.
Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.
Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“
Deine Oma hat auf einem Zettel „Internet“ stehen. Sie radiert das weg und ruft dich an: „Schatz, ich glaub, ich hab das Internet gelöscht!“
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und einen Berg hochläuft, denken alle, dass die Sonne aufgeht.