Fantasy

Fantasy-Witze

Fee

    • Fee: "Du hast einen Wunsch frei."

    Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

    Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

    Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"

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    • Fantasy-Memes

    Baby

    • Drei Babys waren im Himmel. Sie wollten wieder runter.

    Doch bevor ihr wieder runter geht, sagt Petrus, müsst ihr mir eure späteren Berufe sagen! Das erste Baby sagte: Lehrer! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Lehrer. Das zweite Baby sagte: Feuerwehrmann. 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Feuerwehrmann. Das dritte Baby fiel hin und rief: Scheiße! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Scheißhaufen.

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    • Harry Potter

    • Lucius Malfoy: "Wo ist denn der Herrscher?"

    Bellatrix Lestrange: "Keine Ahnung, aber das haben wir gleich!"

    Bellatrix ruft: "Harry Potter ist tot!"

    Voldemort von irgendwo: "WAS!? WER war das?"

    Bellatrix: "Hab ihn!"

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    • Häschen

    • Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"

    Sagt der Bäcker: "Nein!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.

    Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

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    • Missverständnis

    • Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

    Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.'

    Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch.

    Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.'

    Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

    Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

    Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.

    Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten' und das tat ich auch.

    So kam ich auf das Dach. Dort rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'

    Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?"

    "Ich bin die Frau, auf die Du raufgesprungen bist!"

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    • Erfindung

    • Es wäre sehr nett, wenn nur Witze geschrieben werden würden, und die auch lustig sind!

    Es nervt, wenn ich auf dieser Seite den Satz "Paul ist dumm" lese.

    Und damit ich mich selbst dran halte, steht hier ein Witz von mir: Der Bauer fragt seine Tiere: Was ist eurer Meinung nach die beste Erfindung?

    Schwein: Tofu!!!

    Kuh: Sojamilch!!!

    Pferd: Das Auto!!!

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    • Waschmaschine

    • Der Pilot sagt, wir sind zu schwer. Der eine Mann schmeißt seine Waschmaschine raus, sie ging kaputt. Der zweite schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging kaputt. Der dritte schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging nicht kaputt. Alle fragten, wieso ist die nicht kaputt gegangen? Waschmaschinen leben länger mit Kalgon (das ist in einem Flugzeug)! 😂

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    • Sack

    • Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"

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