Fantasy-Witze

Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt.

Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex!"

Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex!"

MrBeast 2022: Ich hab meinem hundertmillionsten Abonnenten eine Insel gekauft.

MrBeast 2032: Ich hab meinem milliardsten Abonnenten ganz Amerika gekauft.

Zwei Elefanten spielen Skat auf dem Dach. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen: "Darf ich mitspielen?"

Elefanten: "Nee... kannst doch nicht mal mischen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wird im Supermarkt eingeschlossen und verhungert.

Deine Mutter ist so fett, Thanos muss zweimal schnipsen!

Mein Rezept gegen Corona:

Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!

Du bist 5 und hast ein Handy. Wen willst du anrufen? SpongeBob?

Fragt ein Freund den anderen: "Du, gestern war ich doch nicht so betrunken, oder?"

Der andere: "Alter, du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen, hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen: Pikachu Donnerblitz!!!"

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.

Heute Morgen klingelte es bei mir, und ein Creeper stand dort. Ich fragte ihn, was er will. Er sagte nur: "Boom!"

Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?

Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?

PS: Ich bin echt verzweifelt!

Der Zaubertrank ist so lila wie eine rote Tomate.

Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“

„Der kostet 100.000.000 €.“

„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“

„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“

Sohn, komm runter!

Kann nicht.

Wieso?

Herobrine hat das Spiel verlassen.

Na und?

Jetzt ist er hier!

Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"

Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.

Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?

Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.

Zwei Fledermäuse treffen sich. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagte die eine zur anderen Maus: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

Chuck Norris wäscht sich nicht die Hände im Waschbecken, das Waschbecken wäscht die Hände von Chuck Norris!

Als Kind baute Chuck Norris riesige LEGO Bauten... aus Playmobil Teilen!

Wie liest Chuck Norris?

Gar nicht! Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm sagt, was er haben will!