Fantasy-Witze

Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.

Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Chuck Norris kennt keine Angst – die Angst kennt ihn!

Wenn deine Mutter vor den Fernseher geht, verpasst man alle Teile von "Herr der Ringe".

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:

Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.

Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.

Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.

Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.

Jahr 5: Ein 14-Jähriger wird fast von einem Drachen zerfleischt.

Jahr 6: Der Schulleiter wird von einem Lehrer getötet (habe die selber abgesprochen).

Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben.

Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Voldemort?

Harry hat eine Nase und keinen Knochen als Zauberstab.

Deine Mutter ist so dumm: Wenn die Hunger auf Koteletts hat, aber keine mehr auf Lager hat, dann versucht sie sich welche zu stricken.

Steve stirbt an Hunger, weil er Veganer ist, aber kein Obst und Gemüse mag!

Harry Potter sagt zu Dumbledore: "Mein Vater war ein ganz großer Mann!" Dumbledore sagt: "So groß war er ja nicht!"

Die Erde war eine Scheibe, bevor deine Mutter begraben wurde.

Snape: „Du musst deinen Zauberstab bewegen und „Accio“ sagen, und was auch immer du dir wünschst, es wird zu di...“

Harry Potter: „Accio meine Eltern!“

So betrunken war ich doch nicht!

Gestern 11:00

"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"

Witz: Guy und sein Schüler.

Schüler: Ich werde die linke Hantel schenken. Guy: Und ich die rechte.

Tenten: Und ich schenke ihm einfach die Wurfmesser?! Oroschimaru: Ihr seid noch dümmer als die Ambu erlaubt!!!! 😡🤬🤯

Wie liest Chuck Norris?

Gar nicht! Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm sagt, was er haben will!

Chuck Norris wäscht sich nicht die Hände im Waschbecken, das Waschbecken wäscht die Hände von Chuck Norris!

Du bist 5 und hast ein Handy. Wen willst du anrufen? SpongeBob?

Mein Rezept gegen Corona:

Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!

Sohn, komm runter!

Kann nicht.

Wieso?

Herobrine hat das Spiel verlassen.

Na und?

Jetzt ist er hier!

Deine Mutter ist so fett, Thanos muss zweimal schnipsen!

Als Kind baute Chuck Norris riesige LEGO Bauten... aus Playmobil Teilen!