Fantasy-Witze

Ein Dieb wollte Chuck Norris ausrauben. Chuck Norris ging mit 50€ plus wieder.

Chuck Norris hat mal ein Rennen gegen die Zeit gemacht. - Die Zeit läuft immer noch.

Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.

Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.

Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.

"Wo ist mein Buch?"

"Meinst du das rote aus Esspapier?"

"Ja, aber welches Esspapier...?"

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris kann M&M's nach Alphabet sortieren.

Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.

Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile.

Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“

Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“

„Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“

Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?

Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass Sie mich und Harry bevorzugen?“

Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! Tausend Punkte für jeden von euch für diese mutige Frage!“

Ein Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Er wacht auf und sieht sich panisch um.

Ein Opi neben ihm: „Na, Angst, Potter?“

Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.

Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“

Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“

Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“

Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...

Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.