Fantasy-Witze

Voldemort: "Ich bin viel mächtiger, Harry Potter. Gib auf."

Harry Potter: "Und ich habe eine Nase!"

Voldemort: "Oh nein, nicht schon wieder. Ich gebe auf."

Wenn deine Mutter in Season 1 in den Loot Lake springt, regnet es noch in Season 7.

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.

Wie nennt man einen Diebstahl unter Menschen?

Muggelschmuggel.

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?

Warum spielen Informatiker kein Quidditch?

Ihnen fehlen die Treiber.

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

Deine Mutter ist so hässlich, dass ein Schwarzes Loch sie gleich wieder ausspuckt.

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus!

Das Coronavirus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*

Mein Zahnfleisch: *blutet*

Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."

Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.

Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.

Chuck Norris trägt keine Superman Unterhosen, Superman trägt Chuck Norris Unterhosen.

Deine Mudda ist so fett, bei einem Meteoriteneinschlag denkt sie, ihr Vater ist da.

Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

„Und als der Löwe mich fast eingeholt hat, bin ich ganz schnell auf einen Baum geklettert!"

„Aber in Afrika gibt es doch gar keine Bäume!"

„Das war mir in dem Moment so was von egal!"