Fantasy-Witze

Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."

„Und als der Löwe mich fast eingeholt hat, bin ich ganz schnell auf einen Baum geklettert!"

„Aber in Afrika gibt es doch gar keine Bäume!"

„Das war mir in dem Moment so was von egal!"

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“

Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...

Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“

Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.

Wenn deine Mutter in Season 1 in den Loot Lake springt, regnet es noch in Season 7.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker!

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"

Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"

Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Wie nennt man einen Diebstahl unter Menschen?

Muggelschmuggel.

Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus!

Das Coronavirus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.