Fantasy-Witze
Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."
„Und als der Löwe mich fast eingeholt hat, bin ich ganz schnell auf einen Baum geklettert!"
„Aber in Afrika gibt es doch gar keine Bäume!"
„Das war mir in dem Moment so was von egal!"
Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:
- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."
- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"
Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“
Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“
Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...
Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“
Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...
Warum wurde Chuck Norris von seiner Tante geboren?
Weil niemand sich traute, seine Mutter anzumachen...
Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker!
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."
Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus!
Das Coronavirus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.
Wie nennt man einen Diebstahl unter Menschen?
Muggelschmuggel.
Wenn deine Mutter in Season 1 in den Loot Lake springt, regnet es noch in Season 7.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."
„Das ist gelogen, nicht wahr?"
Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."
„Sehen Sie, ich bin unschuldig."
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"