Fantasy-Witze
Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.
Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?
Hermine: "Ich hatte Glück mit meiner Nase!"
Voldemort: "Was ist eine Nase?"
Neville: "Was ist Glück?"
Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.
Jesus läuft übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durch Land.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.
Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."
Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."
Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"
Was macht den perfekten Lehrer aus?
Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht!
Chuck Norris hat mal in einem Fußballspiel 100 Tore mit einem Schuss geschossen!
Chuck Norris hat beim Kniffeln Full House und Kniffel gleichzeitig.
Was sagt ein Polizist in Minecraft?
"Lauf, oder ich schieße!"
Sagt der Stumme zum Tauben: „Ich glaub, der Blinde da beobachtet uns.“
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine gelbe Spraydose auf den Boden und ruft: "Los, Pikatchu!"
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Chuck Norris geht nicht kacken.
Die Scheiße flieht vor ihm.
Chuck Norris ist schon dreimal gestorben, aber er war noch nie tot!
Was wiegt 1,8 kg, sitzt auf dem Baum und ist sehr gefährlich?
Ein Taubsi mit einer Pistole!
Chuck Norris ist Stäbchen mit Chinesen.
Sagt der dumme Noob zum Zombie: "Hast du mein Gehirn gesehen?"
"Klopf, klopf." ✊✊
"Wer ist da?" 👂
"Die Liebe deines Lebens." 💕💓💖😘😍
"Stimmt nicht. Schnitzel kann nicht reden." 😏😇😇
Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.
Ein Mann ist in der Wüste.
Er findet eine Pyramide.
Er geht hinein, plötzlich ertönt eine Stimme: Wer sind Sie?!
Mann: Wer sind Sie!?
Stimme: Pharao Thomas der 4-te.
Mann: Ist das ihre Pyramide?!
Stimme: Ja!!!
Mann: Und können Sie mir sagen ......
Stimme: Wenn Sie noch eine Frage stellen, werde ich Sie töten!!!
Mann: Wieso?!?