Fantasy-Witze

Kurds came from space, hahaha!

Voldemort sagt zu Harry Potter: "Dein letzter Wunsch."

Harry sagt: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann!"

Sagt Harry: "Sag zu Voldemort: Stop ✋🏻, ich muss auf die Toilette 💩!"

Weil deine Mutter rülpste, starben die Dinosaurier.

Was passiert, wenn Herobrine deine Mutter sieht?

Antwort: Es steht im Chat: "Herobrine left the Game!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Star Wars eine Galaxie weiter reist!

Wie entstehen chinesische Namen?

Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen, rauf in den 1. Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeißen. Je nach zufälligem Klang des Topfes ("ping, pang"; "ching, chong") benennen sie das Kind. Danke, MfG Vodka

Ein Philip lebt auf dem Berg und sagt: "Ich liebe die Luft!"

Auf einmal kommt ein Auto raufgerast und dann kackt der den Berg runter und weint, weil seine Kacke aus dem Po kam.

"RICHARD IST DUMM. ICH BIN EIN PFERD!"

Was sagt ein Esel zu einer Giraffe?

"Moin, lass PS5 zocken, Rocket League. Frau suchen in Rocket League."

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal deine Mutter erschossen, mit Platzpatronen!

Zwei Blondinen sitzen in einem dunklen Raum.

Sagt die erste Blondine: "Denk mal nach, ich brauche eine helle Idee, damit wir mehr sehen können!"

Die Zweite denkt angestrengt nach...

Plötzlich wird der Raum noch dunkler! XD

Chuck Norris wird nicht von Kindern geschlagen, die Kinder schlagen sich selbst.

Vögel fliegen am Himmel, aber Chuck Norris unter der Erde.

Wie nennen Elben ihre Freunde am Meer? - Watermellon.

Ein Elefant und eine Ameise laufen durch die Stadt. Die Ameise im Schatten des Elefanten.

Nach 30 Minuten:

Ameise: "Wenn dir zu warm wird, können wir gerne tauchen!"

Wenn deine Mutter ins Kino geht, um Star Wars zu gucken, schreien alle: "Guck mal, da ist Yubacka!"

Hat 3 Schwänze, obwohl er eine Muschi hat.

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"

Verkäufer: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"