Film-Witze
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pissen.
Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
Es wird spekuliert, dass der nächste James Bond weiblich besetzt wird. Wie cool wäre das denn? Geile Autos, riesen Explosionen, Unfälle und viele Tote. Und das schon beim Einparken!
Filmidee: Harry Potter, aber mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg.
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Lord Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
Wer dreht die besten Reportagen? Count Dooku.
In einem Irrenhaus sieht der Doktor, wie alle herumhüpfen. Er fragt einen Patienten: "Wieso hüpft ihr?" Der Patient antwortet: "Wir sind Popcorn in einer Pfanne." Aber nur einer hüpft nicht. Der Doktor denkt, er ist der einzige Normale. Als er den Patienten fragt, wieso er nicht hüpft, antwortet er: "Ich bin am Rand von der Pfanne kleben geblieben."
Deine Mutter spielte Chewbacca bei Star Wars und musste sich dafür nicht umziehen, sondern ausziehen.
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.
Bruce Willis. Will Smith auch?
Chuck Norris war Kamikazeflieger.
12 mal!!!
Deine Mutter arbeitet als Stuntfrau in Nashornpornos.
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."
Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"
Meine Freundin: "Nein."
Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"
Meine Freundin: "Nein."
Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."
Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."
Eine Logik.
Chuck Norris hat nach dem Rasieren einen 3-Tage-Bart.
Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar? – "Morgen, free man!"
Selbst Chuck Norris braucht ein Stuntdouble, aber nur in Szenen, wo er weinen muss.😂
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"